伝えたかったこと

私は今年何度自分自身に自分の年齢を確認したかわからない。

３８歳といえば本当にいい大人で中年で、何かその年齢の人がやらかすと、世間では痛いと思われる。

３０歳の私から見て３８歳はとても大人に見えたけど、３８歳の私は相変わらずで、時々もっと子供っぽくなると感じる時さえある。

若返るんじゃなくて子供っぽくなる。

そんな３８歳の私がひきつけられた人は、社会性や理性を持ち合わせた大人の自分では絶対に選ばない人だった。

相手の持つ肩書きや外見には全くと言っていいほど興味がなかった。

むしろ、その２つに関して言えば、絶対にタイプとして選ばない、むしろ除外するタイプの人だった。

だから最初自分は何にどう心が動かされているのかさっぱりわからなかった。

可笑しな例を挙げたらキリがないけれど、例えば、私が心動かされた瞬間として記憶に残ってるワンシーンは、相手がトイレに入ろうと動いてる姿だったりする。

何を知覚として持っているのか、私は自分の感性をそれこそ疑いまくった。

言葉にして書くとさらに可笑しい。

トイレに向かおうとしてるその人の姿を目に入れながら、私は自分でもどうしていいのかわからないぐらいに気持ちがあらぬ方に動かされていた。

そして私は自分で自分に３８歳の大人なのに…と何度も言い聞かせた。

そんな日々を繰り返し過ごした。

そんな日々の中で、１つだけ最後までこだわったことがある。

本来なら名前で呼んでいい人ではなかった。

特定の呼び方をすることが大人としての常識であり、周りはみんなそうしていた。

だけど、私はそれだけはどうしてもしたくなかった。

あくまで個人としてのその人を呼びたくて、名前で呼ぶことを通した。

一度だけ大人の呼び方をしたけれど、実にしっくり来なくて、どうせ誰も聞いてないだろうし、本人もどこまでそれに気付いているのかなんてもっとわからないから、それっきりやめた。

なんなら、怪しまれないように、もう１人のことも名前で呼ぶことを通した。

カモフラージュ的な意味でしかなく、こちらの方は別に大人な呼び方でも良かった。

ちなみに今の私はもう名前にこだわる必要がないから、普通にその人の代わりの人のことは大人の呼び方をして呼んでる。

その人の時みたいに名前で呼びたいようなそんな気持ちは一切ないから、普通に大人の私になって常識人ぶってる 笑。


肩書きや外見ももちろん大事な要素だと思う。

社会生活を送る上で、ないよりもあった方がお得なこともたくさんあるだろう←両方ともない私にはわからない感覚 笑。

でも、そんなのその人についてる一部で、私の中では「私は日本人です。私の性別は女です」と同じくらいの位置でしかないものだった。

相手の肩書きは、本当にその人が年月をかけて積み重ねた結果だから、それに対してはもちろん凄いことだと大真面目に思ってる。

だけど、私の心はそんなところには一ミリも動かなかった。

むしろ、邪魔だとさえ思ってた。

相手との距離感や隔たりを生むようなものにしか見えず、いくら社会的常識に欠けてるような私でもなんとなく近寄りがたいものがあった。

私が見てたものは、肩書きでも外見でもなく、その人がその人であるものを見てた、そんな風だった。

そういうことも伝える機会がないまま今に至る。


職場の今日の日めくりカレンダーにはこうある。

「縁あっての出会い
出会いを大切に」

９月に見た時は、それを見て泣きそうだった。

思わず私は仕事を差し置いて、カレンダーを確認した。

とりあえず１０月は休み＝そのカレンダーを見なくて済むとわかったから。

仕事中に色んな感情が噴出してもらっては困る…そう思って確認してた。

１１月は順当にいけば目にすることがわかった。

だけど、その日から数えて２ヶ月もあれば、１１月に見る時は違う風が吹いてるかもしれないし…、と私はもしかしたら相手のことを忘れたりする可能性に淡い期待を寄せたりもした。

１１月はそれを見て何を思ったか忘れたけれど、今日はその言葉を見てそんな風に思える人に出逢えたことにただただ感動した。

なぜならこの間、ネットサーフィン中にノーベル賞並みの素敵な考え方に触れて、そのことが頭にあって感動もひとしおだった。

ネットで読んだ内容はこうだった。

例えば毎日１０人の人に新しく出逢ったとして、それで１００歳まで生きたとすると、人生で出逢う人の合計は３６５日×１０人×１００年=３６５０００人。

１日１人にしたって、３００００人を超えるぐらい。

まさかそんなに毎日新しい人に出逢うわけではないから、現実的にはもっともっと少ない。

同級生とか同僚とか「知ってる」関係者を合わせたら一生で３０００人ぐらいいけるかなどうかな？と考えたら、その中で特別な関係を結ぶ人なんて本当の本当にひと握りだってわかる。

それを読んだから、今日のカレンダーの言葉は９月とは別の意味で響いた。

現実的な結果どうこうではなくて、そんな人に出逢えた、そのことが凄い。


伝えたいことや聞きたいことはたくさんあったし、今だってチャンスさえあれば是非ともそうしたいと思ってる。

トイレに向かおうとしてた人を見て感情が動いてた自分、私は時間を追って忘れる方ではなくて、そんな自分が人生で出てきたこと、そんな自分の気持ちを素直に受け止めることにした。

今なら誰に迷惑をかけるわけでもないし、自分の気持ちを否定しないことは自分にとってもやさしい。

今は、自分の中で響き続けるもの、そういうものをただただひたすら温めている。

それがせめてもの、自分にしてあげられる最大のことだと思ってる。