外は雲ひとつない快晴の今日、私はカーテンを閉め切って布団の中にいた。
メンタル超低空飛行（１０年分ぐらいの心の底に溜まったものが昨日の夜から大爆発した）＋体もロキソニン（鎮痛剤）を２回飲むほどの怪しげな体調で、お出かけ日和なのに私は暗い中でジメジメし、そして眠りに落ちた。
夕方むくりと起き上がって、ドリアを作った。
気分はドリアだった。
材料は目に合ったものたちで。
玉ねぎ、ベーコン、あさりのむき身、しめじ、マカロニ、トマト。
冷やご飯でバターライスをはじめに作る。
これが史上最高の出来となった。
単に、バターひとかけらに茶碗一杯分の冷やご飯を中火でパラパラになるまで炒めて、塩ひとつまみとマジックスパイス（１００円で売ってるやつ）を適当にふりかけただけ。
すっごくおいしくて、そのまま食べても良いぐらいだった。
具材の方も味付けは塩とマジックスパイスだけにした。
私はこれまでグラタン用のマカロニと普通のマカロニを使い分けたことはなかったけれど、母親が割引シールの付いたグラタン用マカロニというものを買ってきて使ってみると、なるほどおいしい！
グラタンの中に入っても、存在感のある硬さと歯ごたえと味がきちんとする。
そうやってドリアの具材を皿に移してチーズをのっけて焼いた。
何か知らないけれど、とにかくおいしかった。
ベーコンも安いベーコンだし、あさりのむき身も半額で買ったものを冷凍庫から出したものだし、トマトは良く言えば完熟、別の言い方をすれば腐る寸前。
決して一級品の材料たちではないけれども、史上最高に美味しくできたドリアだった。
サザエさんを見ながらドリアを食べた。
他にも、ツナと大根のサラダ、北海道産のおいしいじゃがいもをベイクドポテトにしたものも食べた。
炭水化物率の高い食事でも、気にならなかった。
ひとつひとつがおいしくて、それだけで傷が丸出しみたいになっている心にそっと毛布をかけたみたいな、そういう優しい食事だった。
サラダは塩しか使っていないし、ポテトは何も付けずに食べた。
素材の味がそのまま出ていて、そしてそちらが主張しないからドリアの味がとても強くていい感じだった。
心が大爆発した部分は、いきなりは良くならないけれども、今後もどうやって収束するのか正直わからないけれども（←人生のコアなところに繋がるテーマだから、一朝一夕に何とかなるもんじゃないはず）、それでもとりあえず今日は今日でおいしいドリアを作れて大満足した。
私はハヤシライスやハッシュドビーフを食べる習慣がないけれども、あのバターライスはそういうものに合うと思う。
カレーだとカレーの味が強すぎて、バターライスの味がボケると思う。
シチューの日に作ってもいいかもしれない。
ドリアが、バターライスが、こんなにも感動するレベルなのは、間違いなくこの低空飛行で感覚がガッと開きまくっているからだと思う。
本当はボツにしてそのまま迷宮入りにしようと考えた文章もこの下にくっつけてアップしようかと。
特に改行なしで書いた土曜の夜の文は、書きながらどんどん感情は溢れ出すし、涙も風邪引いた人並みに鼻水垂らして出てきたし、はっきり言って「絶望」だった。
ちなみに、すっごく嫌だけど、今の大爆発さえもプロセスなんだろうなぁと思っている。
近いうちに書くつもりでいるけれど、この間東京に行った時に私は最後の印籠ではないけれど、そのようなものをいただいてきた。
人生の計画書みたいなものだった。
プロセスと言ったのは、その印籠と関係している。
そして嫌で逃げたくて違う人生を望んでも、それは多分叶わない。
努力して何とかなることじゃない。
その何ともならないことを私は本気で受け入れて生きていくしかない、そういう局面に立っている。
と自分では思っている。
その絶対に受け入れたくないことの部分が今回大爆発したから、自分でも「……」ってなっている。
どのぐらいの時間を要するのかは知らないけれど、ここをある程度超えて楽になった時には多分今とは違う景色になっているはず。
そんな時には当然もう書けない文章だから、その自分の足あととしてここに残す。
11/4 夕方
数年ぶり？にブラックホールが爆発。
自分でも本当に嫌になるけれど、時々気持ちが爆発する。
これはホロスコープの講座の先生に教えてもらって初めて客観的に知ったことだったけれど、
・基本的に何でも受け入れる
・限りなく受け入れていく
・だけど一度それが決壊すると手が付けられなくなる
・一見懐の広い人みたいに見えるけれど、実際はそんなことない（許容範囲が広いだけで、だからと言って大丈夫とか気にならないとかではない）
という性質を私は持っている。
（ちなみに、この質を帯びるのは、太陽星座や月星座が天王星・海王星・冥王星と１５０度含めたメジャーアスペクト・特にハードの方がある人。
ちなみに私は太陽も月も上３つ全て［＝トランスサタニアン］とアスペクト有り）
自分でもホロスコープ関係なしに、大いに思い当たるところがたくさんある。
そんなこんなのブラックホールが、何の予告もなしに突然決壊。
感情が大爆発して、頭のてっぺんから足のつま先までやられまくった。
今回は、自分で自分に大噴火した。
あきらめ癖なのか、自分なりの救済措置なのかはわからないけれど、どうやっても叶わないことを前にした時、私は時間をかけてでもそれを何とか受け入れようと相当な努力をする。
わめこうが、地団駄踏もうが、不平不満を並べようが、どうにもならないことはどうにもならない。
だから、もう受け入れるしかない、という方向に進もうとする。
今回爆発したのは、そこだった。
自分では何にも納得していなくて、だけど仕方ないとあきらめて、とりあえず受け入れようと努力した。
だけど、はっきりと気付いてしまった。
例えば１００個のものが人生の中にあったとする。
９９個手にして、残りの１つだけは手に入らないとする。
私は典型的なその例で、その手に入らないものこそ私が唯一欲しいもので、反対に９９個の方はお願いしなくても勝手にやってきたものもある。
私が欲しいのはそれじゃないんだけどなぁと。
あきらめが悪いんじゃない。
本気で欲しいのに手に入らなくて、代わりか何かは知らないけれどやってきたものたちを前にしても、もう私の中では何をどうしても納得がいかない。
11/3 夜
後ろを振り返る。
どこまでも振り返る。
きっかけは小さなことだった。
他人の生活をiPhoneの画面越しに見て、自分が望んだ、心底望んだ生活を見た。
もちろん、それを手にした人はそのための何かを必ずしているし、今だって別の何かに悩んでいるかもしれない。
色んなことを乗り換えての今だというのもわかる。
だけど、何が違うんだろう…、そう思った。
私が望んだことは、１つしかなかった。
色んなことに興味がない私が、唯一本気で欲しかったもの。
それが手に入らないとわかってから、この約１０年、私は本当に色んなことに恵まれたし、その中でもとりわけ人には半端なく恵まれた。
訳の分からない色んなことはたくさんあっても、それでも人にだけは本気で恵まれ過ぎた。
人生の中で一番恵まれていることだと今も思う。
でも本当は全部違うんだな…とわかってしまった。
あまりにも受け入れられない現実を私は生きることになり、そこから私は色んなことをした。
この１０年ぐらいで体験させてもらえた数々は、もしかしたら人によっては羨ましいと感じるものなのかもしれない。
でも、はっきりと違う、とわかる。
私は自分が手にしているものを否定するつもりはないけれど、どれもこれも嘘の上にあるような気がした。
欲しいものは、叶えたいものは、１つだけ。
それがないと幸せになれないなんて思っていない。
でも、そこが私はあまりにも満たされなさ過ぎて、結局のところ、そこが自分の中でいつまでもくすぶり続けているから、これから何かをするにも「なんで何かをするんだろう？」って思ってしまう。
自分のあまりのやる気のなさに恐れおののいたけれども、やる気がないんじゃなかった。
私は全力で悲しんでいた。
生きていれば色んなことがある。
いい時もあれば、生きているのが本気で嫌になる時もある。
どちらもあっての人間だと思うし、究極のところに行っても人間笑う力があることも自分が体験しているから知っている。
でも、本当はものすごい悲しいし、他で満たしても満たされないのはわかっているし、なのに生きるって何だろう？って思ってしまう。
私は自分の今の地点を見て、こんなのが自分の欲しい生き方じゃないのははっきりとわかっている。
残りの人生、あとどのぐらいあるのか知らないけれど、多分楽しんで生きることはできる。
笑うこともできる。
何かを始めることもできる。
だけど、そういうことじゃない。
元から求めているものが全然違っていて、それが叶わないのに何で私は違う人生を生きるのか、それがわからない。
何で自分が欲しいものがはっきりとわかっているのに、それは叶わなくて、お願いもしていないものがやってくる、その意味が本気でわからない。
まじめに不平等だと思う。
私は何かを成し遂げたいのでも、役立ちたいのでもない。
他にやる人がいるならどうぞどうぞ、と本気で思う。
私が欲しいのは、叶いそうにもないことではない。
世間で言われるような普通の幸せが欲しいだけだった。
自分が好きな人・大切に思う人と一緒に生きる、私が唯一望んでいるのはそれだけで、それが叶うなら他の全部をあきらめてもいいと思っている。
それほどまでにシンプルな願いは聞き入れてもらえず、わけのわからないことばかりがやってくるこの人生は、私には不平等に見えて仕方ない。
やっとこの人だ！という人に出逢えてもうまくいかない。
本気で自分の人生が恨めしい。
自分の意志だけではどうにもならないことはわかっている。
でも自分でどう考えてどう癒してどう対応してどう自分に寄り添ってみても、やっぱり納得できない。
色んなことが納得できない。
しかもそこにやりたいわけでもないことが勝手にやってくるとは、どういうことだろうと思う。
望んでいることは叶わない、望んでもいないことはやってくる、そのことに対して、どう自分と折り合いをつけていいのかわからない。
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