仕事日誌：機密なやりとりの向こう側

大真面目に仕事に超集中して取り組んでいるけれども、相変わらず想像力というか妄想力が暴走しがちだから、そういうのは止まらない。

とりあえず、年明けからずっと英訳、英訳、英訳で、ひたすら英訳に明け暮れている。

６０枚強のパワーポイント（講演会なんかでプロジェクターに映し出されるような資料）２本とか、１枚ものでも日本語がわけわかめなのが不定期にやってきたりとか、まぁとにかく色々くる。

人とほとんど話すことはないけれども、英訳が絡めばどうしても話すしかなくなる。

社内で話す相手の割合は９５％男性と、他の女性たちがキャーキャー楽しそうにしてるのに、私１人だけ男性相手みたくなっている。

今日初めてちょっとだけ（多分２分か３分）、可愛い女の子２人と話せて、それだけで心が潤った(笑)。

例の１００本ノックですか？みたいな、パワーポイント資料は、本当に聞かなきゃわからないもので、相手の都合も押し倒して聞かざるを得なかった。

今回の担当者は、本気のイケメン男の子で、真面目にジャニーズにいそうな顔をしている。

顔といい笑顔といい、とにかく可愛らしい顔をしている。

間違いなくお父さんとお母さんは美男美女確定な遺伝子の顔をしている。

肌もきれいだし、髪の毛もきれいな髪質で、私のボサボサ加減とは男女が逆転している。

真面目な子で、私の細かい質問にも嫌な顔１つせず答えてくれるし、抜け道がある時はその抜け道に賭けよう！と早速悪い提案ばかりする私にニコニコしながらそうしましょう！と言う。

本当に良い子で、世の中のカップルたちは、こういう流れで仲良くなって付き合うんだろうなぁなんて、やりとりをしながら思う。

そのジャニーズ系美男子を今日は午後に３０分ほど、そして現場に行くからということで１７時以降約束、１７時少し前にわざわざ私のところにやってきて「５時１０分からでもいいですか？」と断りに来てくれる。

実際にその後は１時間半弱ジャニーズ系美男子を独り占めして、ひたすら中身の確認をした。

明日締め切りで、超ギリギリのところにいて、明日はほぼ現場に出ているとのことで、でもどうしてもわからなければ聞かなきゃいけないから、もし不在なら机にメモ置いておくのでそれ見たら私の席に来てもらえませんか？とお願いした。

とかいうようなことを一通りやってみて、私は色々と思いを巡らせた。

悲しいかな、ジャニーズ系美男子とやりとりした時間は、すでに私の中のひと夏のある人とのやりとりの時間を大きく上回った。

しかもジャニーズ系美男子とした細かな仕事の確認作業も、もう当然時間も内容も１００倍は違うかと思うくらいに、たくさんやりとりをした。

もし同じことをその人とやれたとするなら…、と仕事中何度考えたかわからない。

上目遣いはしなくて済んでいるけれども、同じ目線の高さで話はする。

ジャニーズ系美男子が使う文房具も爪の形も腕の毛の生え具合も見放題だったりするけれども（←もちろん仕事中）、全然萌えない。

どういうわけかジャニーズ系美男子は今日半袖の制服を着ていて、手から肘までのところが丸見えだったけれども、私はそれを見て「〇〇さんの腕はもっと太かったな」と思った。

背の高さは多分同じくらいだけど、ジャニーズ系美男子は長谷川博巳とか西島秀俊みたいな体型に近くて、その人とは違う。

ジャニーズ系美男子を独り占めして見れれば見れるほど、そしてやりたい放題質問したりつっこんだりできればできるほど、こういうことをその人としたかったなぁと思った。

お互いの席を行き来するとか（ちなみに５０メートル走が出来そうなオフィスの中で、端と端くらい離れている）、いなかったらメモ残すとか、専門用語聞いて私がわかるまで説明してもらうとか（ちなみに聞いてもちんぷんかんぷん）、もしその人とそれができたのなら、超萌え萌えだったなぁと思う。

何せ立ち膝で３０分以上やりとりしていたら、ジャニーズ系美男子の上司がそれ見て、「おまえ気を利かせろ！あっちにテーブルと椅子があるんだから、まだまだあるんならそっちでしてやらなきゃ彼女がかわいそうだ」と言ってくれて、テーブルまで移動した。

そこはミニミーティングが開けるようなところで、ましてや残業タイムだから周りに誰もいなくて、まるっと２人だけの空間みたいになっていた。

そこで１時間弱はいたと思うけれども、真面目に仕事しつつも、もしこれがその人との時間だったなら私はどんな気持ちでその場にいてその時間を過ごしたんだろう…なんて思った。

今日何十回と印刷物を取りに行った時のある１回の時のこと。

もう時間は戻らないだけじゃなく、未来も重ならないんだと、それを突然思って呆然とした瞬間があった。

私は週末に、初めてその人の電話に電話をかけてみた。

出ないだろうことも想像したし、使われていない可能性も考えたし、思ったことはいくつもあった。

そんな風に電話をとりあえずかけるチャンスは生涯で一度きりなのも覚悟した。

電話をした理由は私の中にはきちんとあった。

口実と言ってもいいかもしれない。

あまりの喉の不調具合に、私は大真面目に癒しのレシピを作りたいと思った。

その人に向けたものを作りたかった。

それの了解を取るのと、それを口実にもう少し簡単に連絡が取れないかを打診することと、ただでさえ誰の番号かもわからない番号で取ってもらえないことを百も承知で、最初で最後の電話をかけてみた。

何度もかけるマークの電話のボタンを押せなくて、幾度も幾度も迷って、やっとかけた。

腕時計の秒針を見て、３０秒経つか経たないかを見て、呼び出しを止めて電話を切った。

うん、わかってた。

出ないってわかってた。

そう思う気持ちと残念に思う気持ち、もう繋がらない現実とそれに対しての究極の絶望感と、色んな気持ちが一瞬出たかと思うけれども、何もかも認めたくなくてすぐに色んな気持ちや思いを打ち消した。

もうどんなに自分が訴えても、繋がらないんだと、繋がりたい気持ちだけでは繋がらないんだ、と小さなコピー機の前に行って印刷物を取った時に思った。

世の中には努力してもどうにもならないことがある。

悔しいけれども、それが本当だからどうしようもない。

ジャニーズ系美男子とやりとりして、もし私が本当に相手のことを想うのならば、そんな超機密なやりとりを異性としているなんていう状況を知ったのなら、居ても立ってもいられないと思った。

その状況は、たとえ何もなくても心中穏やかに過ごせそうにもない。

私なら連絡を入れてでも、関係を一歩でも二歩でも前進させる。

とにかく自分の存在をアピールする。

自分が相手の中から消えないように、自分のことをアピールする。

その人にとっては、私はそういう対象じゃないのだろうと思う。

ブログは気になっても、私が気になるのとは違うみたい。

ジャニーズ系美男子にはガツガツと自分の希望をあれこれ言えて、図々しいことも山ほどお願いしまくりだけれど、そういうことも気にならないんだろうなぁと思う。

職場の男性陣から相手にされることは全くないにしても、そんな異性とばかりやりとりするなんて、もし私が相手に本気なら耐えられない。

とにかくそういう存在とはかけ離れているようだし、別に私が同年代の男性陣たちとたくさんやりとりしていても気にもならなければ、何でもいいんだろうと思う。

一緒の職場で働いていた時の比じゃない。

当時も多少は男性社員とやりとりする係があったけれども、あんなのは今のところと比べたら２０分の１程度と言ってもいい。

今はその何十倍と超密なやりとりをしないと、私の仕事が完成しない。

こういうのを縁がないと言うのだと思う。

私がどこで何をして誰といようと、そんなのはその人には関係のないことで、どうでもいいことなんだと思う。

ジャニーズ系美男子と長時間やりとりしたところで、「だから何？」状態なんだと思う。

見えないところでは繋がれても、見えるところは何も繋がらない。

出逢いの部分だけで、すべての運を使い果たしたのかもしれない。

そして、別々の世界に生きること、それがまるで正解と言わんばかりに自分の現実には広がる。

重なり合わない縁。

寂しいの最上級はそれだと断言できる。

英訳でも何でもがんばるけれども、その先には繋がらない現実だけがひた走っているかと思うとやるせない。

今でも繋がりたいと思っている私の願いは、いつか昇華してくれるんだろうか。

いつかの未来は、縁のないことをもっと温度低くそうだよねと心から納得できるようになるんだろうか。

もう、すぐ近くで生きることはないんだと思うと、今の私はまだどうしていいのかわからない。

縁がなくても気にならないぐらいになれたのなら、御の字だと思っている。