２０１５．５．２３ ０：００開始
これをいつか絶対に公開する！と決めて、その覚悟ができたら公開します。
武士俣史子
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約９ヶ月の引きこもりを経た今。
もう何年も何年も同じ問題を抱えている。
「問題」だと私が思っていること。
私の場合は、「お金」と「男」のことが、毎回試される。
「あなたこれからどうやって生きていきたいですか？」という問題集が渡される。
それがことごとく、お金と男にまつわることだ。
例外はない。
問題と定義していいのかわからないけど、こういう風だ。
お金はとりあえず手元からほぼ現金がなくなる。
郵便局に預けた昔のお金を元本にお金を下ろすしかなくなる。
今回は、キャッシング？とでも言うのだろうか、お金を銀行から借り入れている。
それも生活費のために。
働けよ、って話だろうけど、私は働くことのデメリットの方がお金を失うより大きいらしい。
今回借りたら、２５万円～３０万円のマイナスになる、利子ももちろん付く。
それでも働こうとしない自分。
少しだけ言い訳をする。
私は働くことが嫌いだとは思わない。
むしろ生きがいを感じたりするタイプだ。
だけど、どうしても納得のいかないことがある。
なぜ人の命を預かる仕事より、壊れたら買い替え可能な家電やら車やらの修理や問合せ受付の
仕事の方が給料高い？？
これ大真面目な話だ。
下手すると、２倍の差が開く。
すごく好きな仕事ではあったけど、給料がわりに合わなかった。
嫌いな仕事は、嫌いでも給料としては問題なかった。
その両方を、要は好きでそしてお金ももらえる、その両方が欲しくなった。
だったら起業！と思ったけど、私は自分を宣伝するのがことごとく苦手だ。
十分すぎるぐらいに価値は身に付けた。
お金と時間を投資して、技術も知識も得た。
それでも一歩が踏み出せない。
自分馬鹿かと思う。
２４時間自分の中で自分は馬鹿だ能なしだと言っているみたいだ。
話は飛ぶけど、最近立て続けに３つの自分の外的評価を得ることとなった。
ＥＱと呼ばれる心理的な豊かさ。
これ１５０オーバーでかなり高いと出た。
ＩＱの知能検査。
嘘か本当か、１８２と出た。
面白がって、自分の名前をアルファベットで入力してググった。
大学の時の自分のことが出てきた。
一応、大学は成績優秀者と呼ばれる枠で卒業している。
そんなのけっこうな人数の人がそうなのかと思っていた。
１４年後の今、それが卒業生全体の１％にも満たないんじゃないかという人数でびっくらこいた。
リスト一覧が出ていて、なんと１人２人・・・と数えられる位の人しかいなかった。
自分の気持ちがついていかないぐらいに、まこと優秀な人物に自分はなっていた。
それにも関わらず今稼げない自分。
稼ごうとしない自分。
とことん自信のない自分が露呈している。
そしてまたがんばらなきゃと思うとしんどい。
もうがんばれないから。
もう踏ん張って前を向いて進むなんてやってらんないから。
はい、生き方を変えないといけませんよ、とサインは受け取った。
わかってる。
よ～く、わかってる。
これまでと同じやり方で人生を歩んでもしんどいだけだというのはわかってる。
そしてもうそういう生き方を望んでいないこともわかってる。
だけど、そうでない生き方の方法がわからない。
好きなことだけしていればいいのかと思ったけど、そのうちお金という問題が出てくる。
引きこもっている間に、何人のおめでたいニュースを聞いただろう。
毎回、心が張り裂けそうだった。
相手のこと云々ではなく、周りの人たちが手にしているしあわせがなぜ私は手にしようとしないの
だろう、いつまでうじうじしているんだろう、どうして自分はダメなんだろう、というダメダメループに
はまり、強烈に苦しくなってそれで心が張り裂けそうになっていた。
自分ださすぎる。
でもそれが今の自分だ。
私は、いつの日かここに書いたようなことを笑い飛ばしていたい。
自分が望む形で働いていたいと思うし、
自分の好きな人と一緒になって子ども産んで一緒に育てていたいと思うし、
毎日のようにげらげら笑っていたいと思ってる。
このひとっ飛びでは行かないような人生を、私が今日からそして未来のいつかに至るまで
どんな風にかじを切ったか残そう。
出し惜しみなんてしない。
もうこんなに苦しいのは嫌だし、そして他の誰かも同じような気持ちだったらそこから抜ける
きっかけになりたいから。
嘘は書かない。
マコトのことだけ残す。
さぁこれから人生のはじまりです。
本当の新しい人生のはじまりです。
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