第３の選択肢

「３０歳の時は、３５歳くらいになったら、結婚して子ども産んで育てているか、
もしくは独身なら独身で、何かキャリアを形成してバリバリやっているかだと思っていた。

今３５歳を目前にして、そのどちらでもない自分の人生にただただ驚いている。

そしてどうしていいのかわからなくなっている。」

この間、同い年の独身の女友達と会った時に彼女が言った言葉で、

私も猛烈に共感した言葉だった。

５ヶ月すると３５歳になる。

結婚も子育ても仕事もすべて絵に描いたもち状態で、

まさかそのどれにもあてはまらない今の自分の状態なんて
３０歳の時の自分は想像だにしていなかった。

迷いまくりの人生。

自分はどうしたいのかもぼやけていて、

いったいどんな道の上を歩いているのかも自覚できていない。

目標とか展望とか、そういうことを描けばなんとかなるというものでもない。

自分のできることをやったらいい、というような単純明快に決められるものでもなかった、
私の場合は。

とにかく色んなことが「停滞」しているようなこの状態を

その時の気分で通り過ぎているような感じだ。

その時の気分というのは、

不安や焦りでいっぱいの日もあれば、

やっとひとつ派遣の仕事が決まってほっとする日もあれば、

自分をどうしてこうまでしてしまったんだろう・・・と自己嫌悪になることもあれば、

まぁいろいろある。

正直なところ、

自分がどんな感じでちょっと近い未来を迎えているかはわからない。

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【後記】

このブログアップするかずっと迷っていたけど、アップすることに決めた。

上の中であと５ヶ月で３５歳と書いているけど、
保留している間に厳密にはあと５ヶ月きってしまって、
このまま放っておくとアップする機会がなくなってしまう・・・
と気付いた。



内容は、なんともこっぱずかしいものだけど、
後からどんなに振り返ってみても
今この瞬間に感じていることは、やっぱり今この瞬間のものでしかなくて、
なんとなく、今は恥ずかしかったり隠したいと思っていても、
ずっと後になってから「残しておいてよかった～」と思うような気がしてる。



まだまだいろんなふんぎりがつかずに、
こんな自分は人には知られたくないと思っている自分もいるけど、
前回ブログを始めたことを公言した時に
意外と公言するのも悪くないと思った。


思ったというよりも、思わせてもらった。


かっこわるい自分
恥ずかしいと思っている自分


そんなものを自分から話すと周りに応援してもらえる、
と誰かの本に書いてあったけど、
本当にその通りだった。


ひとりでも共感してくれる人
ひとりでもわかってくれる人
ひとりでも応援してくれる人


そういう人がいるだけで、本当に人ってがんばれるもんなんだ～と温かい気持ちにさせてもらった。


迷いながら、またしばらく第３の選択肢生きます（笑）。