６年の軌跡

６年と数ヶ月ぶりに、２ヶ月限定で住んだ町を友達と一緒に訪れた。

友達が誘ってくれなければ、絶対に行こう！と思わなかったところだ。

アルプス山脈に囲まれたその場所は、景色や空気は抜群に良かった。

だけど、その２ヶ月というのは、

スペイン語の勉強＋毎回強烈な眠気と戦うことになった座学＋最後までなじめなかった集団生活

という、良い思い出を思い出す方が大変な毎日だった、わたしにとっては。

今日、本来であればもうそことは何も関係のないわたしや友達は建物の中にまでは入れないのだけど、

とても親切で機転の利く方たちのおかげで中に足を踏み入れることができた。

６年ぶりの建物の中は、当時とそう大きくは変わらず、

だけどわたしの中でなつかしさや感慨とは違う別の感情を喚起させるようなものがあった。

友達に見送られて、ひとりで名古屋行きの高速バスに乗った。

バスに乗り込んでから、この６年をひとりで振り返った。

２ヶ月その建物で暮らし、

２年ドミニカ共和国で暮らし、

出たり入ったりしながら実家で５ヶ月ほどお世話になり、

そして名古屋に来てもう４年が過ぎようとしている。

２年ドミニカ、４年名古屋としても、

わたしの中のこの６年の第一感想は「強烈」だった。

楽しくて笑ったことよりも、

多分、行き詰まりを感じまくって笑えなかった日の方が圧倒的に多かったと思う。

「もう無理」と何回思ったかわからない。

だけど、どういうわけか、過ぎ去った日々たちは、

「強烈」であっても、

それが「うん、本当に苦しかったよ」と思うことでも、

どれもこれも、「これでよかった」と心底感じた。

去年も今年も自分の在り方、生きる方針に疑問符つきまくりだった。

「だった」だと過去形になるから、今も現在形の「疑問符付きまくり」。

今は、好きでもない興味もない条件だけで選んだ派遣の仕事に毎日嫌だと思いながら通い、何やってんだかわたし…と思う日もいっぱいいっぱいある。

だけど、どんな今であっても、多分今の状態が今のわたしにとっては良いもの、

たとえ今大否定していたとしても、

後々になってみれば「これでよかった」と思ってるのではないかと思えた。

走り抜けた６年と数ヶ月。

本当に文字通り動いて走り抜けた時もあるし、

ただただ息をひそめてその瞬間が終わるのを何もせずただじっとしていたこともたくさんある。

布団に横になって天井を仰ぐだけの時もあった。

悔しくてやるせなくて、そういう気持ちをどう消化していいのかわからなくなったこともたくさんあった。

だけど、どんな結果に終わったものでも、

自己満足とは違うけど、

なぜなのか「これでよかった」感情が後々芽生えるのだからすごい。

あの時はよかった…というものでもなくて、

とにかく「これでよかった」とまるで死を迎えた老婆のような気持ち？みたいな感じ。

明日から始まる仕事には何の楽しみもない。

できたら避けたいと思ってる。

だけど、これまでと違うのは。

今日その町を友達と一緒に訪れるまでは、

本当にこれまでの歩みが良かったのかどうかずっとわからなくなっていた。

もう今さらやり直しがきかないのもわかってるし、

過ぎ去ったことは過ぎ去ったことでこれで良かったんだと思いこもうとしていた。

できれば、自分の選んだことだから、否定だけはしたくなかった。

否定したくないけど、どこか否定するような気持ちもあったと思う。

だけど、今日、それこそこの６年の中で一度も感じたことのない

「これでよかった」というからだの奥底から沸き上がるものが出てきた。

涙まで出たくらい（笑）、帰りの高速バスの中で。

明日も「これでいいのか、わたし！？」と思いながら仕事に行くだろうし、

今日感じた、しびれる様な感覚は明日にはすっかり消え失せている可能性大だし、

まぁそういうネガネガ系の想像はいくらでもできてしまうけど、

だけど、やっぱり今日感じた、これまでの歩みに対しての

「これでよかった」

は本物だと思う。