㉕【おいせさん手帳】打上げ花火

2019 フェニックス

おいせさん手帳第２５回目

担当：私

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

７月２７日

夏を彩る夜空の下で、祈りを捧げる。

花火大会の時期

夏の風物詩、大輪の花火は、祈りや希望、弔いなど、人々の色んな気持ちが込められて夜空高く舞い上がります。花火はあの大きな音と共に、空を、空気を、大地を浄化していることでしょう。花火玉の中に全てを込めるように、あなたの気持ちも一緒に打ち上げましょう。そして、ささやかな願いを自分や大切な人のために花火に託して祈りましょう。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

これを書いていた１年前の夏、まさか１年後に全国各地の花火大会はじめ色んな催し物が中止になるなんて、想像さえしていなかった。

去年の花火大会の思い出が思い返される。

それは地元の大きな花火大会の日だった。

友達と花火を見に行こうと約束していてもう少しで支度しようかという頃、ノムから電話がかかってきた。

ノムこと野村浩平さんと個人的にやりとりするようになってから２ヶ月目のことだった。

ノムは占星術講座のクラスメイトで、頻繁に通った２０１８年はクラスメイトの１人という域からお互いに出ることなく、初級講座７回分が終わった後にこのブログに掲載したメッセージを機に個人的なやりとりが始まった。

ビルの最上階にある空が見えるお洒落なカフェでお茶を初めてしたのが５月。

来月もお茶しよう！となったら、その日はノムの都合が悪く、そこでノムが八王子のノムとミッチー（ノムの恋人）、そしてれいさん（ノムとミッチーの大家さん）がいる場所に泊まりにおいでよー！と誘ってくれたのが６月。

そこで一気に距離が縮まったノムと私は、７月からは実に頻繁にメールだのLINEだの電話だのを始めた。

私が引きこもりなことも伝えたし、他にも色々とカミングアウトしていた頃だった。

ただ、ノムも私も電話する時はあらかじめ「今空いてる？」とか一報連絡を入れてから電話をしていた。

その日というより、多分記憶が間違っていなければ、その日以外でノムが何の前置きもなく電話してきたことは一度もないと思う。

とにかく突然ノムから電話がかかってきた。

珍しいから「どうしたんだろう？」と思ったけれど、相手はノムゆえに緊張することもなく、普通に電話に出た。

ノムが言った具体的な言葉は思い出せないけれど、ほぼ日みたいな手帳でそこに１日一言メッセージを書く仕事が来て、それを一緒にやらない？というものだった。

それはもう少し後になってから知ったことだったけれど、ノムがそんな風にして誰かと書く仕事を一緒にやろうと誘ったのは、その時が初めてだったとのこと。

そうやって、ノムと私の共同作業が始まった。

大きな花火が打ち上がる日、まるで２人のこれからのことをお祝いするみたいに、大輪の花が夜空に咲いた。

その花火大会の日、ノムとミッチーは東京の自宅で私が見ている花火と同じ花火を生中継でテレビで見てくれた。

私は打上げ場所から１キロと離れていないようなところで、ノムとミッチーは東京は東京でも西側の八王子だから４００キロぐらい離れているんだろうか、そこで同じものを見ていた。

離れているのに同じものを見ていることが、私にはとってもしあわせに感じた。

同じところにいられなくても、同じものを見て同じように感動できて、そのことの凄さ（すごさ）がものすごく身に染みた。

ノムにその後、花火の写真も動画も送るとこんな風に返事がきた。

「ありがとう！！ すてき！ 音がまたよいね。空を、空気を、土地を浄化していrみたい。予祝しているみたい✨✨✨」

そう、ノムのこの言葉を使って私はその１ヶ月後ぐらいに、今日の担当分のメッセージを書いた。

この花火大会の思い出を残したくて、それで書いたというのが大きな部分を占めていた。

ちなみにノムではない部分は、去年から数えたら去年の２年前の夏の同じ花火の思い出だった。

同じように大きな花火が上がっているところで、ある人と私とその後メッセンジャーのような役割をしてくれる友達とが同じ空の下にいた。

一緒には見てないし、近くにいたと知れたのは職場の人たちの話で知った。

近くで同じもの見ていたんだな…ってそれだけで嬉しくなっていた。

磁場が繋がるように何かが繋がったと思わせるほど、その後色んなことがあった。

ちなみにその時は、友達には何も言わなかった。

切り出すにも何と切り出していいかもわからなければ、まだまだ全力で自分の中に湧いて出るものを否定していたから、そんなことは言わなくていいこと…、そんな風に思ったり、言おうかな…と思ったり、花火の横で私の心の中は忙しなかった。

花火大会を思い出すと、ノムとのやりとりとは別にその２つ前の夏の花火の時のことも思い出す。

今年は花火大会中止だけれど、１年前とそしてその前の前の夏の花火とがくっきりはっきりと思い出せる。

思い出の中に生きる花火と人とが自分の中にあるって、本当に生きることの醍醐味のひとつだなと思う。

そしてそれがしあわせの１つだと知ったのは、今年が初めてかもしれない。

㉒【おいせさん手帳】小さな声たち

2020 紫陽花

おいせさん手帳第２２回目
担当：ノム

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆


６月22日　
自分の中の、もっとも繊細な部分を大切に。
太陽が蟹座へ

昨日の双子座の新月を経て、本日より蟹座の始まり。
日々の出来事をいつも以上に繊細に“感じる”ひと月となるかもしれません。
自分の中にいる、幼子のようにナイーブな部分を意識してみましょう。
“最も傷つきやすい私”は今どう感じている？ どんな場所で過ごしたい？
心に耳を澄ませれば、その答えは必ずやってきます。その小さな声を大切に！

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆




「自分の中の、もっとも繊細な部分」と聞いて、それぞれの人は何を思い浮かべるんだろう…。

“最も傷つきやすい私”

その私こそが自分にとっての一番大切なものや一番の正解を教えてくれる存在だと私は思っている。

ちなみに今は夜の９時７分。

今月ってあとおいせさん手帳ってなかったんだったかな…？と思って見てみたら、今日だった（驚）！

すべて思うがままにに書き進めてみようと思う。




今回のノムのメッセージを読んで、実は真っ先に目に飛び込んできたのは「小さな声」だった。

「小さな声」は本当に慣れるまで相当拾いにくい。

例えばこんな風。

友達と会う約束をしていたとする。

「なんか会うの面倒になって行きたくないな」と小さな声的な気持ちは思う。

だけどそれを掻き消す勢いで
「いやいや、前々から約束していたから行かないわけにいかないでしょ」
「どう言い訳して行かないことにするの？」
「行かないなら行かないで、次の約束をどう切り出すの？」
とか、まぁ次から次へと色々出てくる。

そのうち、「面倒だから行きたくない」という率直で素直な自分の気持ちさえも忘れてしまって、とりあえず支度して行ったりする。

これは行かないのも行くのも別にどちらが正解で不正解とかはないと思う。

ただ、「行きたくない」とか「面倒くさい」という自分の気持ちを聞けたのと無視したのとでは全く予後が違う。

自分操縦法じゃないけれど、自分自身をこじらせるのが一番面倒くさい。

行くにしても断るにしても自分のことを動かさないといけない。

ある時から私は、人の機嫌よりも自分の機嫌をとることの重要さに気付いた。

とにかく１にも２にも自分を何かしら動かさないといけない。

そうした時の一番のコツは、自分の機嫌をとること。

どういう選択をするにしても、自分自身の声をきちんと聞いたかどうかでずいぶんと違ってくる。

例えばこれが「行きたくない仕事」ならもっとわかりやすい。

行きたくなくても行かないといけない時、「おまえ何グズグスしてんだよ！」って自分に吠えるより、「自分がんばってるね」と寄り添う方が私なんかはがんばれる。

そこは反対の人もいるだろうから、より自分に合う方法を各自が選べばいいと思うけれども、どちらにしても自分の生の声をそのまままずは黙って聞くことが何よりも自分を受け止める大きな一歩だと私なんかは思っている。

小さな声は常に小さいし弱々しいし主張力も低い。

だけど必死で訴えてはいる。

その声を拾ってくれるまでずっとあきらめずに訴え続けてくる。

「したくない」とか「あの人ムカつく」とか「何それが誰それが許せない」とか「すべてイヤー」とか、そういう負のエネルギーに満ち満ちている自分の声を聞くようになると、少しずつ何かしら化学変化のような変化が起きてくる。

どんな自分も自分なんだから、その自分を否定しないでいると、とりあえず自分との居心地は良くなってくる。

「小さな声」っていうのは、基本的に面倒くさい自分だったり、怒りんぼな自分だったり、意地汚いことを考える自分だったり、言い訳ばかり並び立てる自分だったり、ビビリな自分だったり、弱々しい自分だったり…、とにかく色々と受け入れ難い自分の場合が多いけれど、その自分も全部含めて自分なんだよね…というのが腑に落ち始めた頃から、その分だけ生きやすさが増したように感じている。

とにかくそういう自分を少しでも多く大事にできるようになりたいなぁと、年を重ねれば重ねるほど思うようになってきた。


追記：今回が２２回目で、２２日で、さらに２２：２２にアップするという、ゾロ目祭りな感じの足並みが揃うのがなんだか嬉しい。

㉑【おいせさん手帳】しあわせの中身

おいせさん手帳第２１回目
担当：私

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

６月１７日

生きていくための自分だけの絶対的な条件。
紫陽花の見頃

紫陽花というのは、地に根を下ろすと毎年きれいな花を咲かせますが、花を活けるために切ると、何日ももたなくなってしまいます。私たちの体も日々何かに根を下ろして、命が育まれています。楽にそして自分らしく生きられる条件がどんなものか自分に聞いてみましょう。一生付き合う自分のために絶対に譲れない条件が必ず存在しています。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆




生きていくための絶対の条件ー

真っ先に思い浮かんだのは、「自分の内面を見ること」だった。

この話の中にあるように、紫陽花というのはあんなにきれいな花を毎年咲かせるのに、一度切り花として切られて飾られると、本当に何日も持たずにすぐ枯れてしまうらしい。

言われてみれば、紫陽花の切り花なんてほとんど見たことがない。

なのに、大地に根を下ろすと、紫陽花の期間は基本的に何週間でも花を付けているし、そして毎年毎年梅雨の時期になると決まって咲く。

植物たちのその生命力の神秘さと強さにはいつも驚かされる。

だから「生きていくための条件」について書こうと思った。

紫陽花が土に根を下ろすことが必要なように、私には何が必要だろう…って。

ところが、得意の布団の上でうたた寝チックに半分寝落ちしているうちに、「しあわせな光景」がいくつも浮かんできて、そうこうしていたら、そのしあわせな光景を箇条書きプラスショートストーリー的な説明を付けたら、それが良い気がしてきた。

だから今回は路線変更。





✳︎誰かを心の中で想えること✳︎

これは本当にしあわせ度が高い。

心の中に誰かがいてくれて、その人を想えるというのは、それも呼吸するかのごとく自然と想えるのは、とっても素敵なこと。

そういう人に引き合わせてもらえるのは、人生の中でも１番の贈り物って呼んでもいいかもしれない。




✳︎今年も紫陽花を見に行く計画をひっそりと立てて、心待ちにできること✳︎

冒頭の紫陽花の写真は、去年のあじさい公園のスナップ。

新潟に帰ってきた最初の年、ペンジュラムがハローワークに行く代わりに私に案内してくれた場所だった。

本当にきれいで、あれから４年連続行っている。

今年が５年目になる。

今年もあの紫陽花たちを見に行けるのかと思うと、とっても楽しみ。

毎年の季節の楽しみがあるって、贅沢な未来の計画なんだと気付いた。




✳︎本気アンド本音のメール✳︎

私の英語の師匠のトムさんからメールが来ていた。

なんだったかな？と思って開けたら、先週お願いした件への返信だった。

トムさんへのお願いは、トムさんの名前を出して、トムさんが教えてくれたことを若造に伝えたいけれど、良いかどうかの確認に対しての返事だった。

２週？３週？くらい前から、専門用語の英単語について、社内の中ですったもんだしている。

なんと、何も考えずに、上が「じゃあ次からはこの言葉で！」と言って、それというのが正しく使える時がかなり限られた文の時だけで、素人がそのまま使うと「おいしいトースト」が「おいしくトースト」というトンチンカンな英語になるもので、非常にまずいことになりつつある。

そんな悪の根源を今から新しい会社の歴史に刻むなんて私は絶対に嫌で、ぎゃあぎゃあ騒いだ。

トムさんにスーパーヘルプを求めて、この上ない素晴らしい回答を得た。

その内容を、私の立場で言うと適当にあしらわれる可能性大ゆえに、トムさんにトムさんの名前を出させて欲しいとお願いした。

トムさんからは二つ返事で大丈夫と返ってきて、代わりに上役たちの目に触れることのないようにそれだけは気をつけて欲しいと綴られていた。

その理由というのが本当に感動的で、おおよそこんな風だった。

自分の保身のために言ってるのではなく。

もし上役の目に触れると、トムは何をまた勝手なことを言っているんだ？首を突っ込むのはやめろ！と言われ、最終的にこれまでみたいに陰ながら私や私のいる英訳関連の部署の助っ人ができなくなるから、それを避けるために名前が上の目に触れないようにして欲しいとあった。

あまりにもかっこよすぎて、鼻血ブー状態だった。

おかげで、社内の超しょうもない、本当に色々終わっているちっぽけでくだらないことがどうでもよくなった。

そうだった、そうだった、心が通うコミュニケーションと、個人の感情を抜きにした「今ここでの最大の利益は」という視点で仕事のクオリティを上げることに尽力するのが私は好きだったと思い出した。

くだらないことは、やっぱりくだらない考えの人が絡んでいて、それは全然テンションが上がらないどころかモヤモヤの種にはなっても気持ちを上げてはくれない。

もう何と思われてもいいから、そこからは離れることに、一線を置くことに決めた。




✳︎日常の愛とやさしさ✳︎

東京にいるヒーリングメイトのノムからLINEが来た。

６月に入ってから本当に気持ちが落ちて疲れてなんだかいつまでもジメジメとした重鈍い感覚に支配されてる風で、普段なら超楽しみなノムとの電話も乗り気にならない、鬱々とした感じが続いていた。

ノムは恋人ミッチーが作ってくれたブロッコリーとチーズのトーストや、ミッチー手作りの夕飯の写真、花の写真、木漏れ日的な陽が映った家の中の窓の写真、あり２匹が食べ物を運んでいる動画、そしてノムが描いた花の絵の写真をいくつも送ってくれた。

それを見て、食欲ない時に食べるおかゆやうどんみたいな、あのタイプのやさしさがじわじわと心に染み入った。

あの弱った時に五臓六腑（ごそうろっぷー今読み方を初めて知った）に染み渡る、じわじわと温かさや熱が体のすみずみに伝わる感覚をノムの写真と動画と短い私を気遣う言葉からもらった。

それだけでしあわせな気持ちになれた。



✳︎お祝いの日に気をもまなくてもいいこと✳︎

日付を見て気付いた。

昔のある時期なら、その日はお祝いをする日だった。

本来お祝いはおめでたいからお祝いで、ウキウキワクワクするものだと思う。

だけど、いつからかその日は気の重たいものとなって、楽しみとは程遠い形に転じた。

お祝いどころか自分のメンタルを保つのに精一杯だった。

そんなことを思い出したら、今はその心配を１つもしなくていいというめでたさを思った。

そして、そのことに思い悩む苦しさや虚しさから完全に解放されてる今の自分を見て、本当に今しあわせだなとしみじみと思った。





若い頃、「しあわせになる」ってなんだろう？とずっとわからなかった。

そして、しあわせというのは「なる」ものだと思っていた。

今思うのは、しあわせは「感じる」ものだし、しあわせを感じるにはどれだけ心が柔らかくて感知するセンサーがあるかだと思う。

そして、その感じる力は、ある程度訓練することで鍛えられるし手に入る。

ないものは数え上げてもキリがない。

そしてないものや手に入らないものは、追い求めても、それが夢や喜びに向かうものは別だけれど、自分を疲弊させるものなら、追いかければ追いかけるほどしあわせから遠のく。

生きていくのに絶対にしあわせが必要とは思わない。

しあわせを感じられないぐらいに落ち込んだり悩んだり泣き通したりしたことなんか、数えきれないほどある。

それでも息が絶えないわけだから、大きくしあわせから外れても身体的に生きてはいけるというのは、自分の人生を見たらわかる。

でも、少しでもしあわせを感じられると、生きている毎日が潤う。

心がやさしくなって、自分といるのが楽チンになる。

感動する力も高まるし、その時の自分は、表面はわからないけれども心の内では笑っている。

ニコニコしている。

ふと思った。

しあわせは自分で作れるって。

トムさんからのメールを読んで、それがはっきりとわかった。

トムさんから今回のようなメールをもらうには、いきなりはもらえない。

もらうまでのこの数ヶ月、私は私でトムさんとの人間関係を築いた。

トムさんがそこまでぶっちゃけたことをメールに書いてくれたのは初めてだった。

そんな内容を送ってもいいと判断してもらえるだけのやりとりを私としたから、そうやってメールが私の手元にやってきた。

もう１人の呆れるくらいにいい加減な人との対応を見たら天と地ほどの差がある。

もし私がいい加減な人と同じことをトムさんにしていたのなら、トムさんは絶対に私のことを信用しなかったと思うし、今回のメールなんかは火種にしかならないから送ることはおろか書かれることさえなかったと思う。

そうしてもいい、その判断の材料となるものは、普段の自分が作っている。

もちろん普段から良い風に思われようとかいう意図で動いているのとは違う。

だけど、色々やりづらいのは嫌だから、とにかくその時その時でやれることはする。

しあわせはそうしたことの上に舞い込んでくるのかもしれないなと思った。