2024/12/14
届かない、叶わない、だけど謎の距離感
タイトルだけポンと先に２、３日前に出てきて、何書くかは中心は定まっているけれど実際に書き出したら何書くかわからないからあとはいつものお任せスタイルで。
届かない、叶わないというのは私から見た景色、私の主観。
届いて欲しいことや叶って欲しいことはいつの時も忖度や温情など抜きでどストレートに届かない現実と叶わない現実をこれでもかというほどにセットにぎゅうぎゅう詰めにして私の現実に届けられる。
私が頼んだのそれじゃないよ、と言いたいけれど、言っても変わらない現実がどーんと目の前に孤高高くそびえ立っている。
現実はかわいくないけれど、姪っ子のかわいいエピソードなど。
この間２歳になったシホにまだ１歳だった時にされた可笑しなエピソード。
妹の家で私がごはんを作っていて、シホは母と隣りの畳スペースで何か遊んでいた。
確実に遊んでいた。
距離的に３メートルは離れていた。
そんな折、ふと左横を見たらいつのまにかシホが隣りにいて、椅子を押して持ってきて（その音にも全く気付かなかった）、椅子の上に立ってお手伝いをするという。
お手伝いするとは言わないけれど、お手伝いという名の邪魔をしに来たのは一目瞭然でとりあえず向こうで遊んできたらと言ってみるものの本人は「ううん」と首を振って声も出して譲らず、本人に沸いた湯の中に野菜だったかをドボドボと入れる役をさせたら本人大喜びでやっていた。
ヘラでかき混ぜるのも喜んでやった。
いつの間にか椅子付きで隣りにいたのには度肝を抜かれたけれど、母いわくいつもごはんを作る時間になるとどこからともなくやってきてお手伝いをしたがるらしい。
こういうかわいいエピソード付きの現実はいつでもウェルカム。
2024/12/22
書こうとしていたことはしっかりと覚えているけれど、どこまで書く気力があるのか想像つかず。
それよりも下手するとこれが今年最後のブログになるかもわからず、それならこれを書いて今年の締めにした方が良いのでは？と自分のこの超のんびりブログペースを見て思ったりもしている。
ずっとずっと同じこと書いているしそんなこともう聞き飽きました、読み飽きましたと言われるようなことだけれど（そうならそうとその感想さえも喉から手が出るほどに欲しい）、実際に現実の認識可能な思考はそこにあるのだから仕方ない。
今後の生き方とか少しずつ実感している体の年齢的な不具合というかこれまでと同じではいられませんよ的なこととか、挙げたら色々あるけれども、そんなこんなのことよりも私の最大の関心事はイケメン上司と私とが今後どうにかなるのかならないのかということ。
私は今をもっても本気で信じている。
もし本当の本当に魂的なご縁の人であるなら、もう一度再会とまでいかなくても話すくらいには関われる関係になれるんじゃないかと。
LINEやメールでやりとりすることも何だかとってもハードルが高そうだし、基本的に外に向かって発する言葉数が少なさそうなイケメン上司がLINEやメールという手段になったら饒舌になるなんてことも想像がしにくいけれど、そうした諸々のことはさておいても本当に縁があるとするならそういうことも起こるだろうと大真面目に思っている。
自分の中の期待値とかいうよりも（もちろんそれもあり過ぎる）縁があるならばそういうことが起こることの方が自然な摂理に適っている、そんな風に考えることもある。
あるけれども現実はそんな風ではなく、だから届かない叶わないまるで天井人に手を伸ばそうとしている地上人みたくなっているけれど、とにかく回って欲しいように現実は回っていない。
それがまだ１年とか３年くらいなら私側ももう少し穏やかに過ぎ去った時間を、この場合の過ぎ去ったはイケメン上司がいなくなってからの時間だけを私の中ではカウントしていて、３年くらいは穏やかに多少は受け止める余裕があったものの、５年もまだいけたと思う、もう７年が去り８年目を迎えて、ということは新しい次の年もこの状態が続くとするなら８年が去り９年目を迎えて…とかなるわけで、１０というけっこうな大きな塊の時間がもう目前で…となる時に今よりもさらに愕然としそうな自分の内面の焦りみたいなのを感じて今から無駄に焦っている自分がいる。
何に焦りを覚えるのかはわからない。
けれど「もう１０年になるよ、わっはっはー」とはなりにくいだろうなと思う。
ブログがこれまたカオスな濃度に貢献していたりもする。
人間というか私というのは、１つ叶い出すと次も「もっともっと」と要望がむくむくと吹き出してくる。
とてもよく読まれるホロスコープ関係の記事は正直誰が見ているのかは知らないけれど（これは私の特殊すぎるホロスコープの話が織り込まれているから、その内容を知りたくて調べたらこのブログがヒットした！の人も少なからずいるかと思う）、でも明らかにイケメン上司の話でイケメン上司しか読んでも意味がわからないだろうな記事、それもつい最近とかではなく何年も前のものになると読んでるかはわからなくても少なくともその記事たちにアクセスがあったことはGoogleの機能でわかるようになっているから、これが私の中のモヤモヤをさらに加速させる。
どうでもいい話のアクセスなら気にならなかったかもしれない。
けれども、時々私も読み返してみると「うん、これイケメン上司の話だね」なんてのがゴロゴロあって、そうしたものをドンピシャで記事を見つけてアクセスするなんてのは超絶至難の業のはずで（書いてる本人すらアクセスがかなり難航する）、前は純粋にそのことに喜んで終わりだったのに今は「うーむ」と唸りそうな自分もいる。
ものすごい曲解だけど、特定の記事たちにアクセスがある度に「イケメン上司も何か言いたいんじゃ！？」という考えがパッと出てくる。
最初は気のせい気のせいで片付けていたし「たまたまかも」とか「誰が見てるかなんてわからない」とか色んな言い訳が成り立つようにはなっていたけれど、今年のようにブログは書かないわ、書いてもそのアップした最近のものよりももっと前にアップされたアクセス過去歴多めのものとかがピンポイントでアクセスがあるとわかるとこれはある程度意図して開かないとその記事は見れないはずで、わかんないけれど、インターネット上にたくさんのブログやらサイトやらSNSやらが溢れかえっているわけで、そんな中で私の大してひねりもない何なら結構どこにでも溢れていそうな言葉で作られたタイトルの記事を検索して一発で当てるというのは相当至難の業だと思う。
そんなのが普通にネットで検索して上位に上がってくるとは思わない。
このブログが第三者が検索して見つけた時の実際の表示はどんな風なのかは知らないけれど、少なくとも何年も前の特定の記事が最初にわかりやすく出てくるとは到底思えない。
ましてやピンポイントでイケメン上司エピソードが色んな形で語られている記事たちだけに集中してアクセスがあるというのはそこにある程度の情報というかこのブログの知識みたいなものがないとそういうアクセスにはならないと思う。
それを思うと、イケメン上司も何か私に言いたいことがあるんじゃないかと思ってしまう。
話してみたいんだけど、話したり会ったりするとデートとか気があるみたいに思われると困るし自分としては話したいだけで付き合いたいとかそういうのじゃないからそこはわかって欲しい、なんてイケメン上司が言えるとは到底思えないけれども、私はそれもウエルカムなんだけどと思っている。
暇つぶしで私のブログ眺めるほど暇なんてことはないだろうし、かと言って趣味の一環で読んでますというのとも違う気がする。
自虐じゃないけれど、趣味の一環でもし読んでるならその趣味センス悪いから他のもっと面白いとかタメになるブログ読んだらどうですか？とさえ言いたくなる。
とかそんなことの可能性よりも単純に何かしら言いたいからとか色々思っていても言葉にできないとかそう思う方が自然というか、何かコミュニケーションを取りたいのじゃないのかなと思う。
2024/12/28
９連休の初日、唯一予定など入れてみた。
日帰り温泉に行ってくる。
じゃらんサイトでポイントもらえたから、ほぼタダ同然で行けると知って予約した。
私が負担するのは１００円のみ！
日帰り温泉はさておき、もう１つの目的は２０１７年の今くらいの時期の再現に近しいことをして今の自分の気持ちの着地点を知りたいというのがある。
２０１７年の年末休みに入る直前、イケメン上司と仲良しなＳさんからイケメン上司の年末年始の過ごし方をなぜか教えてもらえることになり←私から聞いてもないのにもたらされた爆弾情報(T ^ T)、その年は本当はどうだったのかは知らないけれど、それより前の年は女の子と音楽イベントに繰り出すというものだった。
その爆弾情報の私への破壊力と言ったら測定不能なほどに強烈で、心は一度死亡しました級の衝撃だった。
その粉々に砕けた心のケアと１年の垢落としで温泉に行くといいと聞いて、いても立ってもいられず日帰り温泉に行った。
イケメン上司のことをソウルメイトだと言い続けたペンジュラムにも過去最大の疑いの目を向けていたら、なんとその帰り道、あまりにもはちゃめちゃな道案内をペンジュラムがして迷子になったかと思いきや自分が行きたかった道に出てくれただけじゃなく肉まんが食べたくてこのコンビニのあたりに出るといいなと思った国道に繋がる交差点にさんざん民家や細い道をペンジュラムが言うままに行って突き進んだらドンピシャで辿り着いて本当にびっくりして、イケメン上司との本当の関係はさておきペンジュラムは嘘じゃないと言わんばかりのすごいパフォーマンスを見せてくれて度肝を抜かれた、そんな一幕もあった。
ちなみに今の２０２４年の気持ちとしては、仮にその女の子でも他の女性でもいて年末年始を共にできる人がいるなら、それはそれで良いんじゃないかと思う。
何様発言かのような言い方だけど、イケメン上司が心を許せる誰かがいても不思議じゃ全くないし、むしろ色々難ありな私がイケメン上司から選ばれることの方が無理難題すぎるわけで、実はもう結婚していましたと言われても、心が痛まないひるまないとは言わないけれどまあそんなことも普通にあっておかしくないよねと思う。
大らかな気持ちというわけでもないけれど、イケメン上司が誰かと親密な関係にあっても驚かないというか、この７年なり私のように何事もなくだったら単に嬉しいけれど（←おいっ！）何かあってもとても自然なことと感じる。
そんな今の自分が今はどんなことを感じるのか少し楽しみだなと思う。
９月の終わりに友人ノムと立ち寄ったイケメン上司と私が仕事していた事務所は他の会社が入っていると知ってそれを書いて、書いたブログはアップしたのかそれともまだ下書き保存しただけなのかわからないけれども、そこも立ち寄ってから日帰り温泉に行こうと思っている。
ちょっとしたツアーの気分(笑)。
＊
ツアーの前にスーパーに寄ったりして意識はあちこちに飛んだまま、例の事務所の前に立ち寄った。
休みかと思いきやなんと今日も営業してるらしく駐車場は満車だった。
通常営業風な感じが「もうここはその場所ではありません」という雰囲気を醸し出していて、建物自体はそのままだけど中身は全く別物という感じだった。
私がいつも停めていた駐車場には数台の車があって、当たり前だけどどれも知らない車ばかりだった。
イケメン上司が毎月のように段ボールの収集のために開けただろう正面玄関側横の倉庫的な入口は今も何かしら使っているらしく「搬入口」とでかく看板が出ていた。
従業員用の入口側には当時を彷彿させるハイエース的なバンが停まっていて、そこで働いているだろう人たちは私が行っていた時同様そちらを使っているのかなと思った。
もっと感傷に浸るかと思いきや妙にスッキリというか「もうそれだけ時間が過ぎたんだな」と冷静に受け止めてる自分がいて、その自分を見て自分でなんだかびっくりしてしまった。
2024/12/29
本当にこのブログが間違いなく今年最後のブログになる。
金沢の妹家族が帰ってくるとしても大晦日じゃないかと予想していたら明日３０日朝８時着予定と連絡が来てひっくり返りそうだった。
妹夫婦は絶対に朝から晩までパチンコ間違いなしで、ということは３年生の姪っ子と２歳になったばかりの姪っ子はこちらでお留守番、イコール１０時間目までありそうな遊びの日程が瞬時に浮かび末恐ろしくなっている(꒪ꇴ꒪〣)。
子どもの体力、特に我が姪っ子たちの並々ならぬ体力には毎度度肝を抜かれて（なんなら体力も精神力も諸々抜かれる）のんびりブログを綴っている場合じゃなくなる。
合間合間にはご飯や風呂、洗濯や洗い物もあるわけで、非常に忙しい。
ということで急ピッチで書く残りのブログ。
＊
例の事務所を後にしてから車内で何で自分が平気なのかを色々分析してみた。
最初にパッと出てきたのは、イケメン上司が新潟から去って７年という時間を私はとことん自分に向き合って自分の中の感情や気持ちや色んなものたちと付き合って逃げたりしながらもとりあえず対峙してということをとことんやり続けてきたからだと思った。
これもまたすごいたられば過ぎて現実にありもしない妄想も甚しい（はなはだしい）けれど、イケメン上司が実は結婚していたとか誰かいるとかいういつもの定番想像以外にも、仮にイケメン上司と私とが実は当時意気投合して結婚しようとなって子どもも授かって家族になれたとしてそして年を重ねて孫までいて…なんていう現実があったとしても、私はそれでもこの７年何も後悔していないと言い切れることに気付いた。
子どもが欲しいならそのように動くことも選択肢としてなかったわけじゃなく、他の誰かと生きる道を模索する、具体的に婚活に励む、そういうこともできたわけででもどれもしてこなかったわけで、そして私の知らないところでイケメン上司が他の誰かと幸せになってますとなったとしても、私はこの７年の自分のこの生き方で良かったとは言える自信がないけれど、なんだろう、後悔みたいな気持ちはない。
生き方が不器用なのはずっとずっとそうかもだけど、自分に嘘はなかったように思うし、この不器用な生き方含めて自分なんだと妙に達観できたところもあるし、なんかもうなるようにしかならない、その在り方を本当にやり抜いた７年なんだと思う。
事務所が無くなって（会社自体はあるけれど編成が変わって新潟事務所が無くなったらしい）、いつの間にか別の見知らぬ企業がそこには入っていて、もう私の記憶の中にしか残らない事務所で、イケメン上司の記憶からも抜けてしまっている可能性も否めなくて、自分は何をどうしてそこまで執着してしまうのだろう？と思わないわけでもないけれどもうこうなったのは仕方ないよねと諦めモードで、時の移り変わりに対してついていけてない自分がしっかりいて、でも何も後悔ない、もう戻れない当時に対して私はやれる限りのことを自分のためにやりきった、そう今は思えているのと、結果は全くよろしくなくてもそれはそれだし、だからといって自分にダメ出しする必要はないわけで、せめて自分くらいは自分のことをやさしく受け止めるくらいの器量を持ち合わせていたいとさえ思っている。
イケメン上司を想う時間たちは自分のことを想う時間でもあったんだなと思った。
そしてこんな風に自分を見ることができたのはやっぱりイケメン上司の存在抜きには無理だったと思うし、それが魂と魂が生まれ変わって再会する理由だったとするならもう今生一緒になれないのは仕方ないよねと思うようにもなった。
要はもう目的がある種果たされたから、イケメン上司は私の目の前にいる必要がないから、今もこれからももう会えなくてもそれは仕方のないことだと思う。
そういうことは人間である自分がとっても微力というか自分の意志でどうこうできることじゃないというのは自分のオカルト体質のおかげで嫌というほどにわかるから、本当にそういう領域のことなんだと思う。
（私と出会ったことで）イケメン上司側に何か良いことがあったのかは恐ろしくて想像することさえ私はしないけれども、このブログが何か１つでもいいからプラスに作用してくれたとするなら御の字だと思う。
話がとてつもなく変わってしまうけれど、そしてきちんと詳細に説明する体力が今ないからざっくりとしか書けないけれど。
数ヶ月前、とある場所で私は自分の身に危険が及ぶと勘違いした瞬間があった。
実際には無事だったし、傷ひとつ付かなかったし、何事も本当に無かったのだけれど、その瞬間は自分の身が危ないと瞬時に思った。
それは真夜中に近い時間で、助けを呼ぶとかそういう状況にはない状態だった（何度も言うけれど、無事だった）。
意識も朦朧としていたその時、私の脳裏にはパッとイケメン上司に電話することが出てきた。
もちろん電話なんかしていないしそんな時間にすることでもないしましてやそんな関係にない。
身の危険と勘違いした私の脳内は完全にバグっていて、その時に何も考えずに出てきたのがイケメン上司に電話だった。
電話したいとかじゃなくて、例えば地震とか本気の身の危険が来る時にパッと無意識に出てきてしまう本能的な心の動きというか何かにすがりたくなるその先の「何か」というか、そういうのが出てきたのに似ていて、それがイケメン上司に電話だった。
ああいうものは自分じゃコントロールできない。
何事もなかったし冷静になってからは、そのイケメン上司が出てきたところだけが何だか不思議というかある意味自然に出てきたことがとても不自然みたいな、言葉にするのがとても難しい感覚だけれどとにかくイケメン上司が出てきたということがあった。
それってある意味とても良くイケメン上司に向かう自分の感覚を表しているなと思う。
いざという時に無意識に頼ろうとしてしまう相手というか（関係性はもちろん度外視）、なんかこういうのって魂的な繋がりの強さを見せられてるようだなと思っている。
電話なんてもちろんしないけれども、されたとてイケメン上司も困惑やら困り事にしかならないだろうし、というか仮に電話なんて架けられて間違って出てしまって私だとわかったのなら速攻切られそうだわと思う。
しかも名刺に書かれてある番号しか知らないからそれが今も使われてるかどうかも知らない。
私が「届かない、叶わない、だけど謎の距離感」と言ったのはこういうことで、手の届かない、思いや想いが叶わない、そういう相手にも関わらず、いざ身の危険を感じたらなぜか真っ先にそして唯一思い浮かんだ相手なわけで、この距離感たるや謎すぎるしおかしいとしか言いようがない。
こんなこと読まされるイケメン上司を思うと、「なんだかすみません」と言いたくなるくらいに色々おかしいと思っている。
だけどそれが本当にあったことだから、そしてそんな風に思っても何とかなるわけじゃないというのも当然のようにわかるから、だからこそ新しい企業が入っていても意外に平気だったのはそういう心の中と現実との大きなギャップのおかげもあるかもしれない。
心の反応はどうにもならなくても、そんなこととは関係なしに現実は回って時代が変わって物事は色々変遷していくのは当たり前のことのようにも思ったりする。
何が書きたいのか自分でもわからないけれど、そんなこんなのことがこの２０２４年にあったよという記録。
そうそうもう１つ。
謎の距離感というのは、全然会えないしコミュニケーションも取れないし全てにおいて「ないない」だらけなのに、いつの時もずっと心の中にイケメン上司がいて、何もしないし話しかけるとかもないし、なんだけどいつもいるからとてつもなく近いし７年過ぎてもそんなに過ぎた感じがしない。
冒頭のシホの話に似ている。
料理をしていた私はシホに背中を向けていたわけだけどシホが同じ空間にいたことは知っていたし、いきなり隣りにやってきた時は度肝を抜かれたけれど、あれって普段のイケメン上司の存在のあり方に似ている。
常にいるというのは肌感覚で知っていて、そしてふとクローズアップされることが毎日毎日あって、そのクローズアップの具合の強度は日によって違うけれどとにかくそれがない日は一度もなかった。
だから時間も経過して色々生活そのものも変化したけれども、イケメン上司の存在だけは何にも変化していない。
そういうのが謎の距離感だなと何を今さらな話だけどそんな風に思ったんだった。
これからギャングたち襲来に向けて本気で部屋を片付けないといけないからこれにておしまい。
良いお年を*¨*•.¸¸☆*･*¨*•.¸¸☆*･ﾟ
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