順番が違うけれど、これを先に書きたいから書こうと思う。
言い訳から始めると、これから書く独り言を先に書いた方が、本当に書く予定でいた誕生日メッセージの方に深みが出る気がした。
人間的な部分を丸出しにした私はこんな感じだし、上手く言えないけれどメッセージをキャッチしているオカルト体質的な自分の方は自分の主観や考え、気持ちは一旦脇に置いてメッセージに集中する。
今回の誕生日メッセージの方は、私がそれを言うのは上から目線とは言わないけれど、なんだかそれあなたが言うの？ってなってもおかしくない気もする。
そんな中、とりあえずこちらを書きたいというか書いてモヤモヤするものを吐き出してから誕生日メッセージを純粋な気持ちで書きたいと思う。
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土曜日の朝、天気に恵まれたこともあって「今日行ってこよう！」と前の日あたりから決めて朝早く起きて桜を見にそして近くのコメダ珈琲に行ってモーニングをしに行った。
自分の中の毎年のルーティンみたいになっていて、毎年桜の時期になるとその桜並木の場所に行って桜を見てくる。
それも基本は朝空いている時間に行って花を愛でる。
同じ桜だし自分もそんなに何かが変わったわけじゃないから自分自身もほぼほぼ同じなわけだけど、何とも言えず良い気持ちになったり桜を見て癒されたりはたまた色々思い出したり思いが去来したりして、とにかくこのルーティンを自らやりたくてやっている。
２０１７年の春が最初なはずだから今年で７回目になるはず。
今年も桜はきれいで何枚もパシャパシャと写真を撮った。
夜には早々と携帯の画面を桜の写真に変えた。
今年は全国的に早い桜の開花と言われただけあって、新潟県もご多分にもれず４月１日だった昨日、すでにその桜並木は満開だった。
そんな時に見に行けて良かったなと思った。
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そんな折に思ったことなど。
単純に、この毎年のルーティン、別に場所はそこでなくても別の場所でも良くて、とにかく桜を毎年誰かと見に行って今年も見れたね桜、というようなおしゃべりや思いを共有したいと思った。
同じ場所に昼からは父とも行ってきて、その他にも色々この桜ひとつにあって特にそのように思った。
最初朝に１人で行った時、見知らぬ父くらいの年齢のおじさんに「綺麗だね」と突然話しかけられた。
私もビックリしたものの普通に綺麗ですねと返してその後二言くらいお互いに返しておじさんは写真を撮る私を追い越して歩いて行った。
ちなみに老若男女問わず、強いて言うなら若い男の子や同年齢の男性以外からはとにかくけっこうな確率で見知らぬ人たちから話しかけられる。
人畜無害と思われるのかとにかく日常茶飯事とまでいかなくても年に何回かそういうことが色んな場面で起こるから、今回の桜の時もさして珍しい出来事じゃない。
ついこの間もスーパーの駐車場で白鳥の群れが空を飛んでいるのが見えて慌てて携帯で写真を撮ろうとしたら撮れなくて、携帯をかばんに戻そうとしたら近くの初老のご夫婦のおじさんに「写真撮れた？」と聞かれて、ちょうどその白鳥の群れを見たのが私たち３人だけでその場で写真は撮れなかっただの白鳥の群れは珍しいだのと話をした。
ちなみに田舎と言えども誰彼かまわず話す土地柄ではなく、基本的に見知らぬ人たちとは話さないのが普通な場所だから、例えば同年代の女の人たちもみんながみんな私みたいに色々話しかけられるとはあまり思わない。
ちなみに話しかけられるけれど私からは話しかけない。
午後から父と桜を見に行ったら（私から今満開だから見に行こうと誘った）、父はとりあえず少し見たら満足して１０分くらいで終わってあとはスーパーで少し買い物して帰った。
こんなにもつまらない花見はないなと内心思いながら、とりあえず父も見れたから良しと思って帰ってきた。
２週間先に会う予定になっている友達に連絡して、もし日曜日が空いていたら２週先じゃなくて明日日曜日にして桜を見に行かないか聞いてみた。
そうしたら友達からは別の友達と今泊まりがけで出かけているから都合が悪いと返事が返ってきた。
とかいうことが桜ひとつだけど色々あって、その時に「誰かと毎年桜を共有するって難しいんだな」と思ったのと、それをしたい自分に気付いた。
見知らぬおじさんと共有するでもなく、父と共有するでもなく、友達と共有するでもなく、本当に誰かと同じような日常、同じような毎年のルーティン、そういうものを共有したい、そんな風に思った。
＊
さかのぼること去年の１１月。
さっきブログを確認したらそのことは少し書いていたとわかったけれど、もう一度書こうと思う。
友人ノムのおかげでずっと会ってみたかった手相家の人に会うことができて、そこで私の手から出ているメッセージを読み解いて教えてくれた。
その時に言われたことが今もずっとずっと残っている。
「女としてのしあわせを求めないの？自分のしあわせを求めないの？」
「（カードや何かオカルト的な体質を使って個人セッションとかを提供したとして）それをしてしあわせですか？」
これは強烈極まりない問いかけだった。
ちなみに後半の質問に関しては続けてこんな風にも言われた。
「武士俣さんがセッションしたとして、それを受けた人たちはみんな良くなったりしあわせになったりする。そうやって周りは良くなるのに自分だけしあわせじゃない、自分が求めるものは手に入らない、そうなった時にそれを続けられますか？」
ぐうの音も出なかった。
大変おこがましいけれど、私にはその意味がよくわかる。
自分はさておき、相手からメッセージをキャッチした場合、それを伝えると何かしら相手のところに届いてそして相手の人の人生がわかりやすく言えば「好転」していく。
それは私のおかげでも何でもなく、現象としてそのようになるのは１０年近く色々立ち会ってみてそうだというのはわかってきたし、さらには友人ノムのようにそれを具体的にどんなものなのか私がわかるように説明してくれる人まで出てきたから自分でもそうなんだと徐々に受け入れ始めている。
だから言われていることはわかる。
周りが良くなるのはそれは良いことだから良しとして（それは本気でそう思う）、自分はどうなのかと問われるとぐうの音も出ない。
話は少し違うけれど、今の派遣の仕事だって色んな条件が重なったことも大いに関係して、私が携わったものたちは劇的に良くなっている。
周りに協力してくれるスーパーできる人たちが何人かいて、そういう人たちのおかげでこれまでずさんだったものたちに次々にメスが入って格段に良くなっている。
かと言って自分側は特にやる気があるわけでもやっていて楽しいわけでもなく、それはそれ自分は自分という風に常に良くなることたちと自分の気持ちとに乖離がある。
派遣の思い入れのない仕事でそんな風だから、これが自分のオカルト体質を使って色んな覚悟を決めて始めたとするならもっとそこはキツいだろうことは想像がつくし、そのように言われた１１月の終わりあたりから今に至るまでの数ヶ月間、その言葉を強く感じる出来事や場面がかなり増えた。
自分が望む、自分が好きな人とか大切にしたい人とか、そういう人と人生の時間を空間を共有する、自分が望むものは至ってシンプルなのにそれが一番難しく叶わないという矛盾。
たかだか花見でしかなくても、その花見にさえもここに書いたようなことが去来するわけだから、先々の自分を想像した時にその部分をさらに強く感じて生きていくのはしんどいな…と思う。
＊
とかいう私が誕生日のメッセージを読み解いて書くわけだから、もはや自分の願望なんじゃないかとも思わなくもないし、そもそもそんなの私が書いたり紐解いたりしていいの！？というのも思う。
全く知らない人ならまだしも、互いに知っている人にメッセージを伝えるというのはいかがなものかとさえ思っている。
しかも毎度のことながらお願いももちろんされていない(￣∀￣;)。
イケメン上司側の心情を想像すると、「大変なことに巻き込まれていますね(꒪ꇴ꒪〣)チーン(꒪ꇴ꒪〣)ご愁傷様…」と申し訳なさやら可哀想みたいな気持ちさえ湧いてくる。（懺悔の時間みたい、今この瞬間が…(￣д￣;)）
そうだ！と思いついて、この部分を書いている月曜日の朝、布団からムクリと起き上がって得意のカードを引いてみた。
ちなみに昨日、リバティの布のメルカリパトロールに１日中明け暮れた中で時々気に入った布を見つけるとそれを買う買わないをカードに聞いた時、すごいカードが出てばかりいた。
カードに良い悪いはないけれど、単純にYES NOを見る場合に良いと悪いで区分するなら、All NOみたいな強烈極まりないカードばかりが出ていて、そのカードと私との相性が悪いのかとさえ思った。
ねずみだの鎌（刈り取る刃物のカマ）だの棺桶だの動物を射止めた（＝死んでる）狐だの、何か厄病神でもついているのかと思うくらいのすごいカードたちが並んで、さすがに私も買わずにそこは目で楽しむだけにとどめた。
という同じカードを使って今の今引いてみた。
引いたというかペンジュラムに選んでもらった。
そうしたら、太陽とクローバーのカードが出てきた(」°ﾛ°)｣!!。
伝えていいんだ…と昨日のねずみカードを初めとする悪夢のようなカードが出てこなかったことに少し安堵しつつ、でも本当にいいんだね！？いいのかしらね！？と自分側の疑問は止まらない(￣∀￣;)。
メッセージ側は真面目に書く予定でいるけれど（←「予定」と言っている時点でまだ書けていないことが判明(￣∀￣;)）、自分側の葛藤もある。
とにかく、自分の中にモヤモヤがある人がメッセージを書いてくるという認識でいてもらえたらいいなと思う。
おまえには言われたくないよ、何でおまえが言うんだ？くらいに思われてていいし、おまえの願望じゃないのか！？と思われていい。
どんな風に思われてもいいから、とにかく私がこの後書く（予定の）メッセージを読んでもらえたらそれで御の字と思っている。（というよりそうでも思ってないと私も書けない。）
真面目に言うと、カードは書くことが大切だと伝えてくれてる。
だから私の邪念や疑い深い部分や自信の無さは一旦脇に置いてメッセージをきちんと書こうと思う。
（平日に書ける気がしないから多分完成は来週末…Σ(꒪◊꒪ )))) ）
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