人恋しい時間

ときどき、多分１年に片手で数えるくらいの回数。

猛烈に人恋しくなるときがある。

心地良い沈黙を共有できる誰かに、会いたくなる。

寂しいから恋したいとか、

心の隙間を埋めたくて誰かにいて欲しいとか、

いう感じではなくて、

とにかく意味もわからず誰かと一緒にいたくなる。

男性女性、老若関係なくて、

そう、心地良い沈黙を共有できる、

そんな人たちに会いたくなる。

ドミニカにいた頃。

直前まで打ち合わせか何かで人に会っていた。

用事がすべて終わって昼下がりの明るい外に出た。

雲ひとつないような晴天の空が広がっていたのはよく覚えている。

閑静な住宅街の中を歩いている時。

突如、泣きたくなるくらいに、寂しくなった。

人恋しくて人恋しくてたまらなかった。

ちなみに、その時ふと会いたいと思ってとっさに思い浮かんだのは、

手芸大好きで３児の母をしている素敵な日本人女性Mさんだった。

記憶があいまいすぎて、細かくは思い出せないけど、

その日はMさんには連絡を取っても仕方ない、繋がらない、というのだけはわかっていた。

他に連絡を取ろうと思えば他にもいるだろうに、

すごく人恋しいのに、誰にも連絡できなくて、

なんだかひとりでぽつんとしてしまった。

その後どのように過ごして、どのような経過をたどってまた日常に戻ったのかは憶えていない。

ただ、憶えているのは、青い真夏のような天気の空の下、

閑静な住宅街の中で、ひとりぽつんとそこに存在して、

異常なほどの人恋しさに襲われたことだけ。

こんなことを思い出したのは、昨日の朝６：５５にかかってきた１本の電話だ。

週末の計画が流れそうになっていることの連絡と一緒に、

結婚に向けて着々と準備が進んでいるという一報が、

これから５連チャンの勤務の初日、月曜日の朝、

めでたい話のはずなのに、

わたしの中では嵐のごとく色んな感情が渦巻いていた。

まじめにわたし何を自分の人生でやっているんだろう？？？

とどんよりしてしまった。

結婚していない焦りよりも、

すべてが宙ぶらりんの自分の状態に対しての焦りがわぁ～っと押し寄せてきた。

その後仕事にも行ったし、日常をこなしたけど、

先に書いたドミニカでの人恋しい体験が鮮明に思い出されて、

あぁなんだかあの時と似ているなぁと思った。

この流れを変えるべく、思いっきり「非日常」の体験を自分でしてみたい！と思った。

できたら、誰か心地良い沈黙を共有できる人がいれば尚のこと良い、

と思った。

いくつか候補を考えて自分で昨日の夜は少し調べたりもしたけど、

どれも気乗りせず、すぐにやめた。

まぁいいか～と流して、そんな計画頭のすみに追いやられ、

また日常に戻った。

そうしたら、今日、予想もしていなかったところから突然「非日常」にふさわしい計画の話が届いた。

計画者の友達とさっき電話で話した時のこと。

ぶっしー今何やってる？という話になった。

派遣しながら、これからの身の振り方を考えてる、と答えた。

友達はわたしに一言、

「ゆっくりでいいや～ん！」

といつもの関西弁でさらりと言ってくれた。

しかも、相手は心からそう思って言ってくれてるのがよく伝わってきた。

気を利かせようとか、

いいことを言ってやろうとか、

そういう計算めいたことは微塵もない。

ただただ、その人の心からぽろっと出てきた言葉だった。

多分だけど。

猛烈な人恋しさは、

こうした無計画の人の優しさによって癒されてる気がする。

毎回どうやって回復したのかなんて、

そんなこといくら記録好きなわたしでも書き残していない。

だけど、多分、今日みたいに、突然やってくる人の想いに救われているんだろうなぁと思う。