毒を吐ききる

昨日は、今月から通い出した新しい職場の中で

これまで「なにかが違う」と感じた違和感がはっきりとわかって、

そこにどっぷりとはまってしまった。

隠しようのない違和感。

これから数ヶ月そんなでやっていけるのか？という自分への不信感

やっぱりいくら行動でカバーしても、感じるものは感じるままだから自分にはウソはつけなくて、

お先真っ暗なくらいに暗かった。

いつまでもいや～な感情や思考が頭の中をぐるぐる巡っていて、

本を読んだりご飯作ったり食べたりしていても頭から離れない。

何もかもが嫌！！！！

そんな風だった。

とりあえず、少しでもすっきりするために昨日はブログを書いたようなもんだった。

で、今日の朝も満員電車に乗って仕事場に行った。

変わらない風景と変わらない空気と

その辺りはいつもと同じだった。

でも、昨日より明らかにわたしの中が軽い。

何が変とか違和感だとか、その正体がわかったから楽になったのかもしれないし、

わたしの中でその違和感ははっきり言って「人としてどうなの？それ？」というようなものだったが故に余計と嫌悪感が増して、それが一気に頂上に到達したから、あとは下降するしかなくなったのかもしれないし、

そういうよくわからないことがまかり通るところなんだ、というあきらめに似た気持ちが湧いたからかもだし、

そういう諸々の下地ができたらから、

まぁそういうこともあるさ…と開き直ったのかもだし、

理由はよくはわからない。

だけど、もうそんなに嫌だと思ってない自分がいた。

当然、昨日のミスが存在しても、仕事そのものは回っていたし、

そこに関わった人たちも今日はもう今日の仕事に向かっていた。

気付けば、今日は１日、とても楽ちんに息をしていた気がする。

体もそうだけど、

毒を出し切ると元気になるように、

心も毒を出し切ると元気になる。

言葉にするならそんな風だった、昨日の毒出し体験。