今年のバレンタインは３連休明けの月曜日。
この間からちょいちょい気になって仕方ないことを今日は書こうと思う。
いくつもの職場に行った割に、バレンタインチョコを贈る慣習のある職場は１つだけだった。
だからそもそもバレンタインをどうこうするということがないかもしれないけれど、どんなこともあるかもわからないから、そして「もしあるなら…」前提の妄想が止まらないからそれを書く。
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全く要らない情報から書くと、私は今年も人を相当限ってチョコを渡す。
お世話になりまくりだから、お礼の気持ちというよりも迷惑料みたいな、そんな意味合いのチョコになる。
今年は２人。
Mr.ダンディ（一般企業でいうところの会長・社長に次ぐポジションの人で私の様々なサポートを毎回してくれる重鎮）とイケメンエンジニアの硬派さん。
硬派さんは本来なら私との仕事の接点はそんなにないけれども、毎回変な案件を部長から硬派さん（＝超仕事ができるやり手の人）に振られる関係で接点がこの１年で驚くほど増えて、毎回色々サポートしてもらっている。
直近の、歴代３本の指に入るヘビー業務の時も、硬派さんが全体の調整役と橋渡し役と諸々の確認役を全部引き受けてくれて（正しくは押し付けられて）、とてもスムーズに仕事そのものは進んだし、私はその点はとってもやりやすくて助かった。
Mr.ダンディには年がら年中、ありとあらゆるサポート（私が言うと通らないものは全部Mr.ダンディにお願いして、物事を通させるために便宜以上の便宜を図ってもらっている←もちろん企業のメリット第一にはなる）をしてもらって日々助けてもらっている。
＊
そんな風に２人に渡す用のチョコを用意して、それはどうこう気にかけるような懸念事項は無いに等しかったけれども（どの程度なら重くならず軽くもならずかな…ぐらいは考えた）、用意しながら気になったのは、この日本のどこかの地で誰かも同じようにイケメン上司にチョコを用意しているんじゃないかということ。
そんなこと私が知ったこっちゃない話だし、超部外者だし、関係ない人の最たる人物が私で、そもそも気にかけることすら間違えているのは百も承知だけれど、考えると悶々とせずにはいられなかった。
本気のチョコをここぞとばかりに渡す人がいてもおかしくないかも…と思ったりもした。
職場で慣習的に渡す人がいたとしても、それさえもできない私には羨ましくもあり、永遠にそのポジションにさえなれないことへのメンタルギリギリのところとか、全く嬉しくないことがいくつもフツフツと自分の中に湧いた。
別の想像もしてみた。
もし当時イケメン上司が年度末くらいまでいて、私もその頃まで勤めていたわけで、バレンタインがやってきたとするなら……。
という、本当にこの世の中でしょうもない妄想の中でもキングオブしょうもない妄想をしてみた。
なんならバージョンを２つ考えた(￣∀￣;)。
《バージョン１》
現実に起こったように、夏に私がごはんに誘って、その後からイケメン上司にガン無視されるパターン。
そのまま数ヶ月後のバレンタインを迎えたとしたら、バレンタインなんかより一層深い（不快）亀裂を入れるだけだっただろうから、私は何にもしなかっただろうなと思う。
それか、バージョン１の変化球的なパターンで、当時の私はあまりにもメンタルへの打撃が凄かったのと、さすがに仕事中のことで無視をされるのは自分の身が持たないと感じて、タイミングを見て、イケメン上司に私のことが嫌でも仕事の伝言とかそういうやむを得ない仕事中の接点の時だけは普通にして欲しいとお願いしようと思っていた。
他の時は無視されても仕方ないけれど、仕事の内容は私だって好きで自らイケメン上司の仕事に絡むわけじゃないから、そういう突発的なものは私も避けようがないし、避けたらそれこそイケメン上司側の仕事に支障が出ることだから、だからそこだけは嫌でもちょっとだけ我慢して普通の対応をお願いしたいと思っていた。
それはタイミングを見計らって、イケメン上司に直接伝えて頼もうと本気で思っていた。
実際にはタイミングを考える間もなく、４８時間も経たないうちにイケメン上司の転勤を告げられて、ならば残りはこのまま黙っていても何とかなりそう…と思って、それは言わずに済んだことだった。
けれども、そんな変化球が現実にあったとして、バレンタインがあったのなら…。
あげたい気持ちはあってもやっぱり何もあげなかったかな…、あげてもみんなに配るフリというかカモフラージュをかけて渡したのかな…、なんて想像した。
どさくさに紛れて渡したとしても、さらに強烈なパンチが飛んでくるのは嫌だから、何もやらないに落ち着いたかもしれない。
書きながら思い出したけれども、私はイケメン上司がいなくなる前に何かしら残らないものを渡そうかと考えて、実際に店に見に行った日があった。
１軒だけ見に行ったのか他にも行ったのか忘れたけれども、１軒だけははっきりと覚えている。
私はドラッグストアの栄養ドリンクのコーナーの前に立っていた。
ない頭で知恵を一生懸命に振り絞って、そこで思いついたのが、サッと飲めてさらには仕事の引継ぎと引越しとダブルでする直前で身体疲労が凄そうだから、栄養ドリンクなら可も不可もないかもしれないと思った。
それで見に行った。
行ったけれども、しばらく栄養ドリンクの前に立って、冷静になって考えて、私から何かを渡されることさえ嫌だろうな…と思ったのと、それなら何もしないのが一番イケメン上司が望んでいることだろうと考えたのと、さらには栄養ドリンクって……と送別の品としてどうなのかと思って止めた。
っていうか、そんなことするの、そもそもそういう関係じゃないからやめようと、寂しい決断だったけれども、職場の人間関係以上のものを希望した私が、イケメン上司は迷惑そうにしているのにそこをさらに踏み込むのはおかしいというか間違えてる気もして、とにかくやめた。
そのシーンがとても強く残っている。
その後イケメン上司の送別会があって、仲良しのＳさんから何が送別の品として贈られたのかを聞いて、本気で栄養ドリンクなんてやめて良かったと心底思った。
そして最終日当日、後輩くんが何かしらあげていて、それも耳だけでやりとりを聞きながら、温和な雰囲気を空気で感じながら、私の方は色々間違えなくて、やらかさなくて良かったなと思った。
さらに極めつけとして、最後にイケメン上司と挨拶とも呼べないくらいのお通夜みたいな小さな時間があったけれども、その時にだったか後からだったかも思った、余計なことしなくて良かったと。
あげたい気持ちよりも、自分が傷つきたくないのと、本当にこれ以上私を嫌がっている風なイケメン上司の姿を目の前で見るのが嫌だった。
そうやって避けた時間だった。
とかいうことを考えると、仮にバレンタインというイベントを同じ空間で迎えられたとしても、何にもしなかったのかな…なんて、実用性ゼロの想像に明け暮れた。
《バージョン２》
何もせずに穏やかな職場の人的な人間模様にいられたまま、バレンタインを迎えるバージョン。
それなら何かしら用意したかな…なんて思う。
イケメン上司にだけ渡すんじゃなくて、他の男性陣にも渡して、どさくさに紛れて渡したかもしれない。
けれども、例えば年末のイベントに女の子と出かけるとか、好きな人がいるとか、メガネ女子がタイプだとか、そのような話を１つでも聞いていたら、何にもしなかっただろうなと思う。（←実際に聞いた話ばかり）
そんな博打なこと、そして何よりもどう思われるかと思うと、何もしないのが１番ってなったのかな…なんて思う。
いずれにしても、今年のバレンタインみたいに、自由に用意するなんてことはできなくて、用意するにしても悶々として、用意しないとしても悶々としたことがとても簡単に想像できる。
Mr.ダンディには、Mr.ダンディの普段の振る舞いがよく表れている名前が付けられたチョコと、健康上の理由で大好きなアルコールを今特別な日以外は絶っていると言っていたから、それを逆手にとって日本酒の顔のパックを買ってきた。
手が乾燥するとかなんとか言って美意識のある人だから、酒パックをギャグのようにおしゃべりしながら渡す自信がある。
なんならリボンも選べて、シンプルなものもあったけれど、せっかくのバレンタインだから、ハート柄のリボンにしてもらった。
こんなリボン、万が一イケメン上司にチョコを渡せるような仕事の関係を持てていたとしても、絶対に選べないなと思った。
硬派さんには、前にあげたことのあるコーヒー味のチョコがあって、それをわざわざおいしかったとお礼だけじゃなくて感想まで言うためだけに私の席に来て教えてくれたことがあったから、今回もそのチョコをあげることにした。
スーパーで買えるから全然バレンタイン風じゃないけれど、お返しは要らないからと言って渡せるプチギフトだから、それがいいかなと思ってそうした。
硬派さんのコーヒー味のチョコを買いながら、イケメン上司の好きなチョコのことも私は知ることができないんだな…と明るいスーパーの店内で１人寂しい考えに取り憑かれた。
さらなる余談だけれど、イケメン上司に手紙を渡す時に茶封筒を使ったことがここでも役に立って（？）、硬派さんのチョコはチョコが入る大きさの茶封筒を用意した。
茶封筒なら硬派さんの席に持って行っても、さほど目立たずにいけるかなと思う。
ちなみにMr.ダンディも硬派さんも既婚者だから、こちらも気にせずに好き放題にできる。
これが独身男子で年齢も近いとなると渡すことさえはばかられたかもしれないけれど、そういう心配が全くないから、本当に純粋にお世話になったことへのお礼として渡せる。
しつこいけれど(苦笑)、もし物理的にも職場の人間模様的にもイケメン上司にチョコを渡せる環境下にいられたとして、私はチョコを渡せたかな…と想像すると、イケメン上司も当時は独身だし、彼女とか好きな人がいるのかいないのかも謎に満ちすぎて、結局は色々考えすぎて何もできなかったかもしれないなと思う。
＊
と、そんな風にして２人分のチョコを用意しながら、イケメン上司の職場の女性もそんなことしてるのかな…なんて想像した。
どうかその女性が面倒くさいと思いながらやっていますようにとか、買いながらもしくは選びながらイケメン上司の顔が思い浮かんでいませんようにとか、これまたしょうもないことを願っている自分がいる。
本命の人がもしいたとして…と想像するのはさらに面白くないことだった。
ここで私はすごい発想に行き着いた。
もしイケメン上司に誰か特定の人がいるとするなら、イケメン上司は私のブログは絶対に見ない気がした。
ブログ見るくらい別に悪いことではないけれど、特定の異性のブログ、それも自分のことが色々書かれているブログを、好きな人・大切な人がいるとするなら見るとは思えない。
それは相手を傷付けるようなことだから、そういうことはやらなさそうと思っている。
もちろんそんなの私の勝手な想像でしかないけれど、そういうことはやらない人のように感じる。
私も不器用人間だけど、イケメン上司は私に輪をかけて不器用な感じがするから、特に距離の近い大切にしたい人間関係の中でそういう不穏なものを自ら持ち込んで上手に隠すなんてできない人だろうなと思う。
だから、私は勝手にイケメン上司は今もフリーなんじゃないかと思っている(￣∀￣)。←どこまでも自分に都合の良い解釈。
せめてせめてイケメン上司がチョコを受け取るのは仕方ないにしても、イケメン上司側は本気でありませんように……と本気で祈っている。←祈りの内容としても酷い。
ちなみに木曜日、２週間近くかかりっきりの超ヘビーな仕事が前日に片付いて、心も体も仕事から解放された私は、仕事中「職場のバレンタイン」についてネット検索をした(￣∀￣;)。
「バレンタイン 職場」と入力したのなら、なぜかパソコンの検索候補の１つとして
「バレンタイン 職場 迷惑」
と出てきて、怖いもの見たさでその検索ワードに切り替えてEnterを押した。
仕事もせずに(￣∀￣;)、私はその中のトップに来ていたサイトをクリックして中をのぞいた。
記事はご丁寧に、どういうチョコが職場のバレンタインで迷惑なのかわかりやすいように副題を付けてくれていた。
要約すると。
・思わぬ相手から
・ちょっとワケあり？な相手から
・手作りチョコ
・激安又は高級チョコ
とあった。
手作りチョコなんてさすがの私も「重たい」とわかるから、最初から除外。
激安や高級チョコは、どちらもお返しに困るのがわかるからそれも除外。
上２つは、変な汗が背中をつたわりそうなフレーズだった。
バレンタインチョコに限らず、ごはんに誘われるとか手書きの手紙をもらうとか、「思わぬ相手から」とか「ワケありな相手から」とか、どちらも確実に拒否したい事柄なんじゃないかと思った。
イケメン上司からしたら、私がごはんに行こうなどと言ってきたのは、まさに青天の霹靂で、本当にめちゃくちゃ迷惑で困ることで、喜びやほんのりしあわせみたいな幸福感とは真逆のところにあったんじゃないかと思う。
バレンタインの検索をしたはずなのに、気付けば私は過去の自分の姿と重ねてゾッとしていた。
イケメン上司が子どもの頃から色々お誘いやらバレンタインやら告白やらを受けてきたとして、その中でも史上最高に受け入れ難いとか困ったとかいう不名誉な人物として私はいるんじゃないかと今でもそんな風に思うことがかなりある。
自分から調べたくせして、なんだかやるせない気持ちになって終わった。
＊
朝のニュースのエンタメのコーナーで、女子アナウンサーから俳優の中村倫也がバレンタインの思い出を聞かれていた。
「中村さんはモテたんじゃないんですか」というような言葉も添えられていた。
中村倫也の答えは、すごいかわいいものだった。
「それ言われるんですけどねー。
よくテレビで芸能人の人が芸能人になる前もモテて２０個もらいましたとか言うじゃないですか！？
あれ見ていつも『嘘だろー！？』と思って聞いてます。
そんなことなかったですよ、一度も。
◯◯くん（一緒にインタビューに出ていたイケメン）はある！？」
と話を振っていた。
それでもバレンタイン当日はいつもソワソワしていたとも言っていた。
それ聞きながら、イケメン上司もバレンタイン当日はソワソワしたり、今もソワソワするんだろうか？と思った。
例の職場のバレンタインについてネット検索していた時、色んな年代の男性陣の感想もまとめられていて、好意的に受け取る人は受け取ることもわかった。
イケメン上司も誰からであっても好意的に受け取って嬉しくなるんだろうか…と想像した。
私がMr.ダンディや硬派さんとチョコのやりとりをするような穏やかで笑顔が出てきそうな時間を、イケメン上司も今の職場の誰かと共有するんだろうか…と思うと、羨ましさも寂しさも虚しさもそこには絶対に立てない自分の虚無感も色んな気持ちが湧く。
仮に渡せるような物理的環境があったとしても、２人とするような穏やかなものは到底無理だから、どちらにしても私は土俵外だろうけれど…。
イケメン上司もバレンタインはソワソワしてきたかもしれないけれど、もし私が物理的に近くにいたら「ソワソワ」じゃなくて「ゾワゾワ」だろうなと思った。
普段そんなこと考えたこともないけれど、生涯、もう誰にもチョコを渡すようなバレンタインを迎えられない気が今回はした。
今後も仕事の関係者とかお世話になる人とかにバレンタインのチョコを用意することはあっても、自分の個人的な私生活の中で誰かのためにチョコを用意したりバレンタインディナーみたいな、少し豪華なごはんを用意するとか、やることなさそう…と思った。
イケメン上司がいなくなって、その後の初めての冬のある日だったと思う。
仕事中にありえもしないバレンタインのメニューを考えるみたいなことをして、それをメモしたはず！と思って探したら、当時のメモが出てきた。
今見てもいいなぁと思うメモになってる。
バレンタイン、残りの人生で一度でも心に残る時間を誰かと共に過ごしたい、とまたもやあらぬ方向に自分の希望を改めて確認した。
＊
地元の隣町で毎年この時期になると、シュークリーム１０個入り１箱で４２０円で売り出すサンキュー祭りなるものがある。
高校生の頃は全然おいしくなかったけれども、ここ最近は本当にクオリティーが上がっておいしいシュークリームをその値段で出してくれるから、今回も朝早く起きて行列に並んで買いに行ってきた。
最後の大きな分かれ道で、まっすぐに行くか左折して行くかどちらにしようか迷った。（どちらも同じ距離）
ペンジュラムに聞いてまっすぐと出たから、まっすぐ行った。
赤信号で止まった。
本当に驚いた。
目の前に止まっていたのは、イケメン上司の苗字が店名に入っている洋菓子屋さんの車だった。
この車こそが、２０１７年の秋にイケメン上司が異動でいなくなった直後のある夕方に、同じように赤信号で目の前に止まっていて、それを見てこのブログを書くことを本気で決められた、そんな大きなキッカケをくれた車だった。
即座に携帯を開いてカメラを起動させて前の洋菓子屋さんの車を撮った。
なんてことはない。
それでもそうやって私を今のところにまで運んで来てくれたのは、間違いなく目の前の洋菓子屋さんの世界に１台しかない車だった。
朝出発する前も少しだけテレビを見たけれども、その時も見てすぐに芸能関係の話題で、そこにはイケメン上司と同じ苗字の小さな男の子が映っていた。
ちょうどこの記事を書いて今日中にアップしようと考えていた矢先の出来事だった。
洋菓子屋さんの車を見て、もしあの５年前（！）の秋の夕刻にその車に出会わなかったら今の私はいないんだとしみじみと思った。
イケメン上司も私も全く関与していない、そんな領域のことだったにしても、偶然の顔した必然的なことたちが幾つも重なってくれないと、私はブログを書いてアップする勇気は持てなかった。
届くはずもないものを、届かないと知って書くこと・ブログに掲載することの気持ちや覚悟は、人生の中の３本の指に入るような究極のものだった。
届かないのに、伝わらないのに、もう会えないのに、全てが「ない」の一点張りで、私はそんな宝くじで１億円を当てるよりもありえない可能性のものに賭けるなんて、私には何の糸口も可能性も見えなかった。
暗中模索という言葉は、少なくとも「ある」ことを想定して暗い中を探す。
私の場合は、暗中模索さえ、そのスタート地点にさえ立てていなくて、模索も何も、本当にうっかり何かが間違えてくれない限り起こることさえ想像できないものだった。
書いてアップしない限りは絶対に可能性がゼロのままだから、ゼロではない可能性を生み出すために書いてアップしたに過ぎなかった。
だから、どうして繋がってくれたのか、時空を超える何かが本当に存在するのか、私にはわからないけれど、少なくとも何度も何度もこのブログでも書いた通り、今の状況は全てにおいて想定外だった。
いつどのタイミングでイケメン上司が最初に私のブログを見つけてくれたのかはわからないけれども、当時から今に至る全てを繋げてくれる大事なパズルの１ピースが、今朝サンキュー祭りのシュークリームを買うのに車を朝早くに走らせたら目の前に現れた洋菓子屋さんの車だった。
私がイケメン上司にあげるためにチョコを用意することも、妄想炸裂しすぎなバレンタインメニューを作って一緒にごはんを囲むことも、そのためにお酒を用意したりとびっきりのお皿を用意したりすることも全部全部なくても、こうして好き放題に自由に自分の書きたいことを書けるんだから、それはそれでしあわせなことなのかもしれないなと思った。
迷惑な職場チョコとかもないから安心して！と言いたい。
ネットのこのブログの中だけなら私も人畜無害でいられる。
自分が何か脅かす存在じゃないというのは、変な言い方だけど、自分も安心する。
私はいかがわしい存在にもなりたくないし、圧をかけたり心を惑わせたり疲れさせたりしたいのでもない。
イケメン上司が望むことと私が望むことは異次元のように交わらないようだから、それを無理くり繋げるなんてことも考えていない。
だから、最大限できる配慮をしながら、イケメン上司の負担にならない立ち位置でこうして自由に自分の心の中を言葉に起こす、起こしたものを届く可能性のあるこのブログにアップする、そういうスタイルが正解なのかもしれない。
バレンタインの話だったはずなのに、どこまでも話が飛びまくってしまった…(￣∀￣;)。
今の私の心情としては、一刻も早くバレンタインが終わって欲しい。
とりあえず終わってくれたら、今脳内を占めているような妄想から離れられる気がするから、早くその瞬間を迎えたい。
