熟成期間３年

自分の思いを熟成させるのに３年必要らしい、どうもわたしの場合。

それも、一度ダメというか失敗したところから３年だから、実際は何年かかってるんだろう。

３年以上というのは間違いない。

過去の中で一番大きな決断を要した時。

一度失敗してから次に臨むまでまるっと３年かかった。

今ならわかる、一度目の失敗がなぜ失敗したのか。

ただ単に、自分の思いが十二分に熟成されていなかったから。

だから、第三者から自分の思いを問われた時、わたしはとてもしどろもどろになり、

自分でも自分が何を喋っているのかわからなくて、ただ覚えているのは支離滅裂な発言に

自分で自分に驚くみたいな、そんな状況だけだった。

それから３年して再度その場に立つのだけど、その時は今でも覚えている位に、

とても堂々と自分の思いをありったけのパワーでぶつけていた。

そして、思いが扉を開く結果となった。

今回、上に書いたこととは違うけど、今日になって思いが熟した感がやってきた。

熟しただけで、まだスタートラインにも立ってない感じだから、本番はこれからにしても、

思いだけに関して言えば、熟したと言ってもいい感じになった。

で、ふと数えてみたら３年ぐらいだと思う、一度目の失敗をしてから。

今回も同じだ。

一度目の失敗は、色んなことが折り重なった結果と言えども、

明らかに自分の思いがぐらぐらしていた。

表面上はそこそこの思いがあるけれど、根がしっかりと張った感じの思いの強さではなかった。

どちらかというと、「なんとなく」という感じだった。

そして、そのなんとなくの感じは、なんとなくどころでは済まされず、

自分でも色んなことが嫌でたまらないぐらいの結果を招いてしまった。

結果を嘆いたり、その後の根なし草状態の自分の生き方に超絶うんざりしたけれど、

ここに来てようやく自分の中にある思いが何かという答え（？）に行き着いた。

自分がどうしたいのか、何を目指したいのか、どんな生き方をしたいのか。

言うなれば、志望動機のようなもの。

そこの根幹が、今ようやく何かをわたし自身が言葉にして受け取り始めた。

これまで受け取り拒否をしていたのかというと、そうでもない。

だけど、一番大事な部分が欠けているのはわかっていた。

だから、ここ一番という局面で踏ん張りが利かない。

周りからは、単なるふらふらしてる人みたいに見えてもおかしくなく、

心ない言葉を言われたことなんかもかなり回数としてあったし、人数としてもそこそこあった。

でも、それはわたし自身が自分に対して言えない言葉を代弁してもらってる風でもあって、

言い返せない悔しさや言い様のない不安や焦りは半端なかった。

今、ようやくスタート地点に立った感じだ。

これからのことも全て暗中模索だし、でかく考えると何からしていいかわからなくなったり、

怖くなったりもする。

だから、とりあえずは目の前のこと一つ一つを積み重ねることと、

あとは自分の方にやってくる知恵や知識を吸収していくこと、そこから形にすること。

自分から求めていくことももちろん大事。

だけど、本当に必要なものは、意外にもたらされる仕組みになってる気がする。

それを証明するかごとく、今日そんな出会い（？）があった。

今回は、自分のペースでその思いの部分を温めて形にしていこうと思う。

ゆっくりの時もあるだろうし、やたらと速い時もあると思う。

ただ、少しずつその過程を楽しみながら進めたらいいなぁと願ってる。