⑼【おいせさん手帳】「生きようとしている」感覚

おいせさん手帳第９回目。
担当：ノム


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２月26日　
これまで自分を支えてくれた存在への感謝を意識しましょう。
母倉日と神吉日

何事にも吉日とされる縁起の良いとされる母倉日。
本日は、母倉日であり、参拝に良いとされる神吉日でもあります。
今の自分がどのような状態であったとしても、
これを読めているということは「生きている」ということ。
今日まで自分を生かしてくれた目に見えない存在や周囲の人に感謝を伝えて。


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【これを読めているということは「生きている」ということ。】

ノムはこの一文をどんな気持ちで読んでいるんだろう？と想像する。

直近で話したこととこのメッセージとがとてもリンクしている。

何かよろしくないことが起こる時、又は自らがそうした状況を作っているというかその中に自分の身を置かざるを得ない時、生きていることそのものに苦しさや辛さ、しんどさを覚えることはたくさんある。

ニートの時に私は何度も何度も働かない自分を責めて、健康であることすら後ろめたくて、社会に出ようとしない自分は人間失格のように思えて。

そんな時、「生きているって素晴らしい」なんて思ったことはほぼほぼなかった。

何か嬉しいことがあっても即、日常のリズムに戻ると一気に気分が急降下してドンと落ち込むなんてことも、１年の９割はそんな風だったと思う。

もしかしたら、ひねくれマックスな私の時なら、読めている、すなわち生きていることに対して、感謝どころか「生きたいなんて思ってない」と悪態をついたかもわからない（十分にありうる）。

それくらいに心が落ちていた時もたくさんたくさんあった。

この話とは関係ないけれども、今しきりに頭の中に当時のことが蘇るから、それを書こうと思う。

名古屋にいたいつかの時。

現金が底をついて家賃払えないどころか生活もできないとなったいつかの時。

そういうのも、本来なら１回で懲りたら良いものの、私は懲りないというよりも、それ以上に「生きたい」気持ちが上回らなくて、その都度やばい状況というのを何回か経験した。

そうした時のある１回の時。

その日の午後、私は何を思ったか家から歩いて行ける距離にあるショッピングモールに出かけた。

お金はないから何かを買いに行くわけじゃない。

ウインドーショッピングでもない。

現実逃避の為の散歩みたいな感じでもあれば、いても立ってもいられずに外に出ただけだったかもしれない。

細かいことは何にも覚えていないけれども、大好きなスーパーの近くのこれまた好きな雰囲気の大きな公園を抜けて、一般道の歩道に出た時だった。

「どうにかしなきゃ」

突然ものすごい強さでそう思った。

そしてそう思ったすぐ次に、
「私、生きようとしている」
って思った。

そう思ったら本気で涙が出た。

生きようとしている。

死のうとはしていない。

どんな手段使ってでもいいから生きよう、生きようとする自分を見て、希望を感じた。

絶望真っ只中でいつ死んでもいいと思っていたはずなのに、「なんとかしなきゃ」と思った私は生きることを考えていた。

死にたいというのはなくなったけれども、私は長いこと「生きたい」がなくて、この「生きたい」と思えないことは本当に恐ろしいことだった。

自分を支えるものが何もなくて、そんな中、何でもいいから「生きたい」理由があるって、私からしたらとっても難しいことで、そのことで悩んだ日々は数知れない。

そういうことで悩めるってすごい贅沢なのかもしれないけれども、私にはその悩みはいつも重たくて、悩みと言うよりも何でもいいから「生きたい」気持ちになれる何かが欲しかった。

アイドルの追っかけでも二次元の世界のキャラにハマルでも、何でもいいからそういうものに浸かれる人たちが心底羨ましかった。

私の心の枯渇具合は自分でももうどうにもできないぐらいに酷い有り様で、生きる希望がまるっとなかった。

そういう日常が常態化していて、そしてある時本当にお金が底をついてどうにもならないぐらいヤバくなった時、「何とかしなきゃ」と真剣にものすごく強くそう思った自分を見て、「生きようとしている」そう思って、その自分、絶望の中でこれ以上ない希望を見出している自分になんだかものすごく感動して涙が出た。

今でもあの時のことははっきりと感覚として覚えている。

「何とかしなきゃ」と思うことが自分の中の生きる希望になるなんて、想像さえしたことがなかった。

生きてることに感動はしなかった。

だけど、「何とかしなきゃ」と思っている自分には感動した。

生きようとしている。

どんな風でも生きようと決めてる。

そういう自分を見て、自分で自分に感動するっておかしな話なんだけど、本当にそんな風だった。




ノムの今日のメッセージを読んでそんなことを思った。

今日は自分がどんな時に「生きたい」って思うのか、「生きてる」って感じるのか、そんなことをあれこれ考えてみようと思う、１２時間勤務のかたわらで(￣∀￣;)。

今日朝起きたらの１日は、「生きたい」よりも「早く終わらせたい」だろうなぁと思う…(￣∀￣;)。

読まずにこのままアップ。

（これを書いた）所要時間：３０分ほど。