１週間が始まる前の朝

最近の週末。

用事がなければ基本引きこもる。

久しぶり、それこそ社会人最初の仕事以来だけど、休みの日はほぼ布団の中で１日過ごして寝る。

ほぼほぼ寝て過ごす。

自分でもわかるけれども、そもそも１年８ヶ月ぶりに社会人復帰しているから、まずは慣れない。

さらに、仕事の重責具合が半端ない。

もっと適当にすればいいのかもしれないけれども、私が作る英語の文章がその後の現場の使用者の人たちに渡る説明書になるかと思うと、手を抜けない。

ものすごく集中して仕事をするせいか、週末はぐったりして何もしたくなくなる。

とにかく眠る。

体力と気力の回復を図って、そして週明けに備える。

今週もヘビーな予定は先週の時点で決まっていた。

だからこれから月から木曜日まで毎日１０時間は働くことになると思う。

でも進捗によっては１１時間の日も出ないとは言い切れない。

お願いだから、これ以上急な英訳依頼が今日お願いしますみたいなのが来ませんように！と真面目に祈っている。

２週間ほど前、私１人じゃ抱えきれない英訳の一部は、外注に出された。

外注に出されたものは結局私が内容を確認しないといけなくて、楽かと思えばそんなことはまずなくて、言葉は社内の英単語と合致しているかを見ないといけないし、文章に至っては社内の規定の言い回しになってないものはすべて書き換えしないとだから、外注に出して本当に良かったのかはわからない。

Google翻訳にかけて見たりもするんだけれど、Google翻訳通りの英訳にしている箇所をいくつか見て、「これなら私だってできるんだけど！」と真面目に思った。

お金出してまで頼んだものがまさかのGoogle翻訳で訳された疑惑に関しては、私の中で閉口した。→上司に速攻報告した。

何この適当感！？みたいな。

とにかく神経とがらせて言葉と言葉のマッチングをしているから、そのペースに慣れるまでは仕方ないから土日は寝て曜日でもいいかなと思っている。

これが永遠に続かないと知っているからできるけれど、これずっと続くってなったら本当に好きとかやりがいがあるとかでないとキツイなと思っている。




変な心配事だけど、自分の中にあるからそのまま書いてみようと思う。

自分の中からやさしい気持ちがなくならないかと心配している。

毎日どこか戦闘モードみたいな自分がいて、気をきゅっと締めてないとやれないこともあるからそれはそれで必要だとも思ってはいるものの、やさしい気持ちもだしやわらかい部分の自分もだけど、どこか遠くに置いてきてしまう感じがする。

昨日の夜、風呂の中で吉本ばななさんのエッセイなのか小説なのかどちらとも言い難い文章を読んでいた。

仲間数人でイタリアに行って、その中の１人の男性がそこでとてもお気に入りの香水を見つけて、２つのうち１つ選びたいんだけれど、選びきれなくてどうしたのかという話だった。

店主のマダムも素敵で、今選べないならまた明日出直してきたらいいじゃない、と言って最初の日は買わずに帰ってきた。

次の日の昼間、またもやみんなでその店を訪ねて、だけどその男の人はまた選びきれなくて、そうするとマダムは散歩してくることを勧めた。

散歩をして外の空気に触れて時間が少し経つと、それぞれの香水の匂いが変わるから、それを見るためにも散歩してきたらどうかしら？みたいなことを言う。

それでみんなで近くをぐるっと散歩して、それで最終的にどちらかを選んだ。

その当時の様子をばななさんは、「とても幸せなワンシーン」だというような言葉で締めていた。

『体は全部知っている』という中の『花と嵐と』という短編の中に入っている話。

それを読んだ時に私は、「そういう気持ちになりたい！」ではなく「そういう気持ちや心の動きを書ける自分でありたい…」と思った。

友人ノムが最近よく言う言葉。

「言葉っていうのは、自分の中にあるものを表現するための手段。
だから反対のことを言えば、自分の中にあるものしか、言葉にできない」

おおよそそんな内容のことを言う。

自分でもわかる。

本当の本当に仕事のことがあまりにもウェイトが大きくて、そしてまたネタが全く尽きないから、とにかく最近の書き物はそこからなかなか離れられない。

まずは自分の中にあるドロドロしたものや落ち着かない原因となっているものを吐き出さないことには、自分の中がスッキリしない。

そもそもこんなにも仕事のことを赤裸々に書いていいのかも知らない。

バレたら絶対に引っ込めないといけないだろうし、場合によっては首が飛ぶかな…とも思う。

固有名詞は全て避けてはいても、読む人が読んだらわかってしまうと思う。

それはそうと、こんなことを書きたいのではなく、やさしい気持ちを抽出してそれを文章にしたい。

そういう自分の中にあるものを取り出して書きたい。

そういう気持ちが自分の中にあるんだと、ばななさんの本を少しだけ読んで知った。

唯一今の自分にとって救いだと思うのは、この忙しなくて余裕のない自分も「これも自分だし、今の状況なら仕方ないよね」と思えることと、そのように自分を見守れることだと思っている。

前の自分なら絶対に自分にもっと冷たくしていたけれども、今はそれをしなくなったと思う。

自分に冷たくしても、百害あって一利なしと本当の本当に骨の髄まで染みてわかったから、それはしないように気をつけるようになった。

また今日からヘビーな１週間が始まる。

頑張ろうと思う。

少しだけ嬉しいこと。

次のおいせさん手帳は２１日金曜の予定だけど、その日の文章が私が言う「やさしい気持ち」をそのまま抽出した文章を書いていて、それを書けるのが嬉しい。